Об отношениях из различных источников:

Д - Дуальные отношения

1. Самое лучшее и необходимое человеку в семье, дружбе, сотрудничестве отношение. Партнеры взаимно дополняют друг друга: в чем слаб один - силен другой. Отношение поддержки, взаимного дополнения. Дуал воспринимает дуала как надежного партнера в любом деле - идет ли речь о работе или о семейной жизни. Можно считать вполне установленным, что наиболее прочные семейные пары образованы именно дуалами.

2. Мысли и поступки одного предупреждают мысли и поступки другого. Дуал служит как бы вашим продолжением, берет на себя инициативу и ответственность в тех вопросах, которые для вас трудны, и тем самым оказывает вам неоценимую помощь и поддержку. Ситуация здесь полностью взаимна. Вы, в то же время, видите слабые места дуала, и, что самое важное, чувствуете, что можете ему помочь! - и помогаете, причем это вам ничего не стоит, напротив, приносит удовлетворение: вы просто реализуете себя, действуя по аспектам ваших сильных функций. Взаимное умение прийти на помощь в затруднительных вопросах вызывает у дуалов чувства благодарности и уважения друг к другу. Обходиться без дуальной поддержки очень трудно. Дуал всегда защитит и поможет советом или молчаливым действием. С дуалом невозможно всерьез поссориться, он никогда не обидит вас и не обидится. Это тот человек, который поймет вас с полуслова и даже вовсе без слов. Он правильно воспринимает и ваш юмор, и ваше ворчание. Только дуал сможет успокоить вашу тревогу, восстановить ваш запас жизненной энергии. Когда вы обсуждаете с дуалом свои дела, он, даже не успев вникнуть в вашу проблему, только лишь своими, его самого наводящими, вопросами уже ориентирует вас в тех сторонах проблемы, о которых вы не подумали, то есть выдает нужную информацию. Там, где вы думаете лишь о себе, дуал видит вас в контексте других людей, объясняет вам вашу ситуацию со стороны, с точки зрения общества. Дает возможность разобраться в том, что ваши проблемы объективно представляют и как они обычно решаются.

3. Взаимодействие блоков здесь идеально. Блок Эго ("взрослый") взаимодействует с Блоком СуперИд ("ребенком"), Ид ("самоуверенный подросток") - с Блоком СуперЭго ("неуверенным"). Потенциально это наиболее взаимополезное отношение, в котором дуализация идет естественнее, чем в любом другом. На практике осуществлению этой возможности часто мешает непонимание между партнерами, особенно сильное, если ни один из них через дуализацию ранее не проходил. Знакомство с полным дополнением полезно начинать с "беседы" акцептных функций блоков Блок Ид и СуперЭго. Это совершенно необходимый этап развития взаимоотношений. Если во время него выявилась схожесть взглядов и возможность взаимовыгодного сотрудничества (кстати, очень вероятная), отношения будут постепенно развиваться. Не стоит только, как это часто делают начинающие соционики, еще не успев познакомиться с возможным дуалом, сразу вешать ему на шею все свои проблемы. Спокойно вынести такое обращение может только святой. В этом взаимодействии, при его удачном развитии, что, к счастью, не самая большая редкость, люди быстро и до неузнаваемости меняются в лучшую сторону. Положительные изменения касаются всех аспектов: партнеры становятся уравновешеннее, здоровее, энергичнее, никогда не унывают. Устойчивость же образовавшейся пары такова, что ей не страшны никакие жизненные трудности. Поэтому в соционике принято считать, что такая пара (диада) - минимальная группа, в которой человек может нормально существовать. Напомню также, что наличие дуала делает отношения с третьими лицами совершенно не опасными и потому взаимообогащающими. Естественно, что это взаимодействие более других подходит для брака и тех отношений, где партнеры во всем зависят друг от друга, например, для парного полета в космос.

4. Самым лучшим и необходимым для человека является отношение дополнения. Дополняющие передают друг другу в общении ту информацию, которая наиболее необходима, защищают психологически наиболее чувствительные места. Люди, имеющие рядом дополняющего, чувствуют себя спокойно и защищенно, охотно работают, так как знают, что их усилия будут оценены. Практически дополняющие не могут ссориться, а если и ссорятся, то сердится лишь один из них. Конечно, и дополняющий, приходя с работы с испорченным настроением, может уже в коридоре начать брюзжать, однако партнер никогда не подумает, что упреки относятся к нему. Поэтому вскоре один пожалуется, другой успокоит, и настроения они друг другу не испортят. Люди, научившиеся устанавливать типы, быстро сходятся со своими дополняющими, и чем больше у них таких друзей, тем легче им общаться с людьми другого типа. Те, у кого отец или мать были дополняющими, часто в жены или мужья также выбирают дополняющего. Труднее тем, кто растет без дополняющих. Зная соционику, умея устанавливать типы, легко найти дополняющих, однако создать семью - непросто. Прежде всего потому, что считается, будто дополняющий все может, как будто бы он всё знающий и все умеющий идеал. Пообщавшись больше, видят, что дополняющий в силах сделать, а что - нет. Между прочим, дополняющего совсем не хочется воспитывать, учить, то есть совершенствовать там, где ему особенно трудно, гораздо естественнее ему помочь, сделать за него, то есть предохранить его от неприятностей. Между дополняющими не бывает конфликтов, бывают только недоразумения, но и они возникают только в начале общения, пока один не знает другого. Особенно нелегко начало дружбы между женщинами - этическими экстравертами (сенсорно-этическими, этико-сенсорными, интуитивно-этическими, этико-интуитивными) и мужчинами - логическими интровертами (интуитивно-логическими, логико-интуитивными, сенсорно-логическими, логико-сенсорными). Этому типу дружбы мешает традиционное понимание межполовых отношений. Логические интроверты о симпатии, любви не говорят, потому что не испытывают нужды в словесном выражении своих чувств, они могут только ответить положительно или отрицательно, когда их об этом спросят. А хорошо воспитанная женщина спрашивать или говорить о любви первой не станет. Так образуется заколдованный круг: этические экстраверты-женщины не могут излить свои все накапливающиеся эмоции, а неактивные логические интроверты в свою очередь не нарушают молчания. Поэтому хорошо, если в один прекрасный день у этического экстраверта-женщины лопнет терпение и прорвутся эмоции. Удивленный логический интроверт будет лишь утверждать, что думал, что и без слов все понятно. Однако так объясняются не всегда. Поэтому, хотя большинство людей, особенно в юности, имели романы или дружбу с дополняющими, немногие создали с ними семьи. Этические экстраверты-женщины бегут от своих дополняющих, потеряв надежду и желая оборвать не ясную для них связь. Логические интроверты пускаются в погоню, но, как правило, не сразу и поэтому почти всегда опаздывают. Кроме того, этических экстравертов-женщин от логических интровертов-мужчин часто уводят этические экстраверты-мужчины. И делают это очень легко, потому что сенсорно-этические, интуитивно-этические, этико-сенсорные, этико-интуитивные экстраверты без труда говорят о любви, у них в запасе предостаточно таких слов, которые крайне необходимы женщине, и именно таким образом они уводят партнеров у логических интровертов. Этические экстраверты (и женщины, и мужчины) вступают в брак в юности, потому что ждать не умеют. Так, этические экстраверты женятся между собой, создавая союз не лучшего качества, поскольку семья состоит из людей одинаковых или похожих типов, что не способствует установлению гармонии и равновесия. Отношения дополнения связывают в семью и таких партнеров, которые долго дружат, завершают учебу и только тогда женятся. Как правило, любовь начинается еще в школе, в таком возрасте, когда о любви еще не осмеливаются говорить, а сначала начинают доверять партнеру, когда оба знают, что не обманут и не оставят друг друга. Так дружат долго и не женятся потому, что существует взаимное доверие и не возникает опасений, что партнера уведут или что он сам уйдет. Долгая и красивая дружба устанавливается между этическими экстравертами-мужчинами и логическими интровертами-женщинами. Кстати, молодые, знающие соционику люди часто женятся через несколько месяцев знакомства и утверждают, что за это время успели достаточно узнать друг друга.

5. Каждый человек мечтает о счастье, в каждом живет потребность любить, боготворить любимого человека, делать ему приятное. Потребность в том, чтобы его любили, защищали, потребность самому защищать кого-то. Потребность быть уверенным в том, что его самочувствие, самооценка не подвергается резким изменениям. Отношения дополнения - самые лучшие для брака. Природа сформировала 16-типность человека и поэтому человек с его дифференцированными функциями не может один справиться с проблемами повседневной жизни. Ему нужен дополняющий (дуал), способный защитить его слабые стороны, взять на себя нагрузку по тем функциям, которые не являются творческими (скажем, для логика - это этика, для интуита - сенсорика и т.д.). Дополнение идет по признакам, которые, объединившись вместе, дают единое целое - диаду. Ведь наиболее предпочтительная форма существования человека в обществе - диадная, а то и квадральная. Если человек один, то у него часто возникают неврозы, он работает в форсированном режиме, он не понимает, что его гонит вперед, что порождает нервные срывы. Это духовно голодное существо, он ищет партнера, не осознавая этого. Его гонит потребность получать сигналы того типа, которые заложены природой в него самого. Отсюда и сложности. Во-первых, потому что человек не знает своей дуальной природы. А, во-вторых, люди, воспитывавшиеся в недуальных семьях, не обучены воспринимать сигналы дуала. Дуалов часто не замечают, но в то же время нуждаются в них. И только пообщавшись некоторое время, либо взаимодействуя с ними в экстремальной обстановке человек начинает понимать, что такое дуализация. Да, дуалов часто не замечают. Зато замечают, например, конфликтеров. Они привлекают своей необычностью, яркостью, интригуют человека. И зачастую подобная симпатия, появляющаяся на не очень близких психологических расстояниях, в сочетании с половым влечением приводит к поспешному выбору спутника жизни. Приходит расплачиваться за ошибки, за разбитые браки, поломанные судьбы. Недуальные партнеры в браке начинают воспитывать друг друга, пытаясь указать "верный путь". Скажем, Достоевский ждет коротких категорических высказываний, которые дает его дуал - Штирлиц. Если же он вместо этого слышит какие-то пространные рассуждения, чувствует себя глубоко несчастным. А ведь это лишь частный случай. Дуализация осуществляется по всем функциям. Легко понять, что из-за этого происходит: скандалы, срывы, даже психосоматические заболевания для отдельных видов отношений, и много других негативных явлений сопровождает подобные семьи. Как у Льва Толстого "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастлив: семья несчастлива по-своему". Так оно и есть: счастливая дуализированая семья представляет собой нечто единое, уравновешивающее, это система, выступающая единым Целым по отношению к внешнему миру. У недуальных такого не наблюдается: супруги по-разному реагируют на события и, приноравливаясь к ним, поучают друг друга. А ведь по словам Аушры, "каждый ждет от супруга ничего иного, как полного психического дополнения и уравновешивающего... Люди с дополняющими психиками воспринимают друг друга как самого человечного человека, как самого гуманного мягкого, доступного. Кроме того, это партнер, который всегда знает что и когда надо делать, что посоветовать, какой шуткой рассеян напряжение. Он все понимает, всегда умеет поддержать, защитить, не обидеть и, что еще важнее, не обижается. При дуале каждый активизируется и чувствует себя более сильным и более правым. Недуализированый человек постоянно, в любом проявлении активности как бы выходит за рамки своих возможностей и теряет равновесие. И то, что называют отдыхом, нужно не столько для восстановления сил, сколько для восстановления психического равновесия. В.И. Ленин ("Жуков") называл Н.И. Бухарина ("Есенина") "любимцем партии". И это не удивительно - ведь они были дуалами. И С.П. Королев (тип "Жуков") выбрал для первого полета в космос Ю.А. Гагарина ("Есенина - своего дуала.) Кстати, после убийства Н.М. Тараки ("Наполеон") Л.И. Брежнев ("Бальзак находился, как вспоминал А. Громыко, в эмоциональном шоке. Еще бы - дуала убили! Это тоже повлияло на решение о вводе войск в Афганистан. Нужно сказать, что в дуальной паре - единое сексуальное поведение. Сексуальная программа - общая для квадры. Но наилучшая совместимость - в диаде. Даже с этой точки зрения дуальные отношения - наилучшие. Нужно отметить, что процесс дуализации, особенно у необученных, не имеющих опыта дуального общения, - не мгновенный. Дуалы должны "притереться" друг к другу, научиться распознавать сигналы, подаваемые по разным функциям. Пока это не произойдет, бывают нестыковки и недоразумения. Отношения дуализации наиболее благоприятны для типов с разными подтипами: если у одного более выражена рациональная функция, то у другого должен быть иррациональный подтип - более развитая иррациональная функция (Санчо Панса и Дон Кихот, Нильс Бор и Маргарет Бор - "плотный" и "стройный" подтипы: логический "Дон Кихот" и сенсорный "Дюма"). Именно то обстоятельство, что психика человека развита неравномерно, вынуждает искать дуала. После дуализации равновесие психики восстанавливается, исчезает се "перекос", который может порождать конфликты, напряженность в отношениях между людьми. Надо отметить одно важное обстоятельство. Если подтипы не совпадают (два рациональных или два иррациональных), то партнеры . кажутся более простыми. Отсюда - потеря интереса друг к другу. Кроме того, ценностно-культурные ориентации, если они различны, могут препятствовать дуализации. Здесь играет роль закон психологии: врожденные качества личностей должны быть дополнительными, а приобретенные воспитанием - сходными. Разрыв неблагоприятных подтипов может оставить их врагами, особенно если это политические деятели (например, этический подтип "Гамлета" - Л.Д. Троцкого и логический подтип "Горького" - И.В. Сталина, политическое соперничество между которыми переросло в острую вражду, в отличие от интуитивного "Гамлета" - Молотова, который принял программу Сталина и безоговорочно следовал ей всю жизнь). Надо сказать, что человек, обретя дуальность, чувствует психическую защищенность, комфорт и безопасность, что значительно облегчает его жизнь. Дело в том, что те проблемы, которые являются для пего наиболее мучительными, являются источником его ошибок, сомнений и тревог, лучше всего решаются его дуалом. Дуалы быстро успокаивают друг друга.

6. Комфортное гостеприимство

Интересное гостеприимное общение, которое никогда не надоедает. В поведении партнеры уравновешивают друг друга, создавая ощущение психологической "невесомости". Не надо контролировать свои поступки, можно оставаться самим собой. Из-за того что обязанности в любом деле распределяются почти автоматически, экономится немало энергии для новых дел. Разногласия и споры улаживаются не путем компромисса - нахождения средней линии, а путем сотрудничества, т.е. вскрытия истинных нужд другого, которые не противоречат вашим, и удовлетворения их.

7. Посторонние люди очень нарушают их коммуникативный комфорт. Но и завязать дуальность в силу тех же причин быстро не удается. Дуальность наиболее уместна для самостоятельной малодетной семьи, когда отсутствует назойливое вмешательство родственников, или дружбы с совместным времяпрепровождением вне многолюдных компаний.

Они являются самыми свободными и расслабленными из всех ИО, исключают строгую плановость и запрограммированность действий. Ощущение отлаженной дуальности в связи с этим сравнимо с состоянием невесомости - полной раскованностью в передвижениях при потере веса тела.

Они характеризуются душевностью и тонкой эмоциональностью, но одновременно и пониженной умственной активностью. Дуальная пара не может интенсивно работать, так как в ней отсутствуют стимулы к напряженному труду.

Это отношение обеспечивает физический комфорт, усредняет вкусы и привычки соединившихся в нем людей. Дуальность приносит с собой расслабление и отдых. Порывы фантазии уступают место усилиям по достижению реального благосостояния в сложившихся условиях.

В дуальных отношениях вас ожидают контрасты веселья и скуки, приятного общения и утомления. Темные периоды будут чередоваться со светлыми, порождая ощущение какого-то полета. Отношения напоминают скольжение по хорошо смазанной поверхности, где выпуклых частей столько же, сколько и впадин. Партнеры всецело отдаются этому затягивающему процессу, часто совсем забывая о проблемах окружающего мира.

В хорошо интегрированной дуальной паре партнеры настолько перенимают друг у друга манеры и стиль поведения, что для внешнего наблюдателя становятся практически неразличимыми. Они как бы сливаются в одно целое. Их соционические признаки усредняются: экстраверт становится более интровертным, а интроверт экстравертируется; интуитив становится более конкретным, а сенсорик - более отвлеченным и т. д.

8. Это отношения полного психологического дополнения. Являются наиболее оптимальными для обеспечения жизнедеятельности индивида. Эти отношения - самые удобные, там не нужно приспосабливаться друг к другу. Общаясь с дуалом, человек может оставаться самим собой. Происходит естественное, самой природой обусловленное разделение обязанностей, и человек в такой паре получает возможность заниматься посильным и интересным для себя делом. В дуальных парах редко возникают конфликты, а если и возникают, то быстро и безболезненно разрешаются. Партнеры подходят друг к другу как две половинки разорванной фотографии, вместе составляющие одно целое. Но именно из-за того, что быстро устанавливается взаимопонимание и нет внутренних источников напряжения, дуала не сразу выделяешь среди других людей. Дуал кажется слишком простым и понятным, а значит, и не заслуживающим внимания. Это первая позиция, которую может занять человек, встретив дуала. Она скорее свойственна экстравертам. Вторая позиция - это, когда говоришь себе: он слишком хорош для меня, я вряд ли смогу ему понравиться. Эта позиция больше характерна для интроверта. Обе эти позиции встречаются у людей, не имевших опыта дуального общения в детстве. Как же ощутить на себе действие дуальности? Во время общения с дуалом особого комфорта человек поначалу не испытывает. Все протекает обыденно и каких-то эмоций не вызывает. Дуал воспринимается как тень, как нечто вполне естественное и поэтому ничего не значащее. Насколько этот человек был тебе нужен, воспринимаешь только тогда, когда расстался с ним. Потерю дуала человек воспринимает и переживает очень остро, длительное время места себе не находит. Привыкнув к дуалу, приобретя опыт дуализации, начинаешь, наконец, осознавать, что его присутствие тебя успокаивает, дает чувство защищенности. При благоприятствующих подтипах этот эффект усиливается еще больше. Однако значение дуальных отношений не следует и переоценивать. Это - норма отношений для будней, для повседневной жизнедеятельности. Обретя дуальность, человеку хочется большего, а именно социальной значимости своей личности, какой-то борьбы, отклонения от нормы. В рамках дуальности эта цель не достигается. 'Но не имея дуальной защищенности, социального признания человеку добиться крайне трудно. Ну а в целом, без дуализации человеку нельзя обойтись лишь в двух случаях: во-первых, когда на карту поставлена сама жизнь человека, т.е. для выживания в неблагоприятных условиях социальной среды, и во-вторых, когда человек двигается вверх по социальной лестнице в условиях острой конкуренции, т.е. для карьеры.

9. Дуальную пару называют диадой. В диаде ментальное кольцо одного партнера совпадает с витальным кольцом другого. Это значит то что один может придумать, а второй способен претворить в реальность. Ведь "думают ментальными кольцами, действуют - витальными" /А.Аугустинавичюте/.

Мысли и поступки одного предупреждают мысли и поступки Другого. Дуал служит как бы вашим продолжением, берет на себя инициативу и ответственность в тех вопросах, которые для вас трудны, и тем самым оказывает вам неоценимую помощь и поддержку.

Ситуация здесь полностью взаимна. Вы, в то же время, видите слабые места дуала, и, что самое важное, чувствуете, что можете ему помочь! - и помогаете, причем это вам ничего не стоит, напротив, приносит удовлетворение: вы просто реализуете себя, действуя по аспектам ваших сильных функций.

Взаимное умение прийти на помощь в затруднительных вопросах вызывает у дуалов чувства благодарности и уважения друг к другу. Обходиться без дуальной поддержки очень трудно. Дуал всегда защитит и поможет советом или молчаливым действием. С дуалом невозможно всерьез поссориться, он никогда не обидит вас и не обидится. Это тот человек, который поймет вас с полуслова и даже вовсе без слов. Он правильно воспринимает и ваш юмор, и ваше ворчание. Только дуал сможет успокоить вашу тревогу, восстановить ваш запас жизненной энергии.

Когда вы обсуждаете с дуалом свои дела, он, даже не успев вникнуть в вашу проблему, только лишь своими, его самого наводящими, вопросами уже ориентирует вас в тех сторонах проблемы, о которых вы не подумали, то есть выдает нужную информацию.

Там, где вы думаете лишь о себе, дуал видит вас в контексте других людей, объясняет вам вашу ситуацию со стороны, с точки зрения общества. Дает возможность разобраться в том, что ваши проблемы объективно представляют и как они обычно решаются.

Правда, когда встречаются дуалы, меж ними не обязательно возникает любовь, а если возникает, то не обязательно счастливо оканчивается. Может, так случается потому, что люди не знают соционики?..

А ведь в дуальном браке помимо всех других преимуществ вырастают счастливые дети. Если родители - дуалы, то у ребенка, как правило, формируется тип личности, дуальный типу одного из родителей и тождественный типу второго.

Отношения активации

1. Активация - тоже очень хорошее отношение. Партнеры взаимно активизируют друг друга. Изредка надо отдохнуть. В отличие от дуального отношения здесь нет ревности: активаторов может быть много. Отношения эти - благоприятные, хоть и не в такой степени, как дуальные. Имеет место некоторая напряженность из-за отсутствия полной компенсации. Утомление друг от друга может наступить в связи с разными ритмами жизни, поскольку один партнер - рациональный, а другой - иррациональный.

2. Одним из наиболее благоприятных видов интертипных отношений являются отношения активации. Ведущая функция активатора выдает информацию на вашу оценочную (активационную) функцию, поэтому общение с таким партнером оживляет, повышает настроение, наполняет энтузиазмом, и вообще, доставляет истинное удовольствие. Данное отношение - гомовертное, и если оба партнера - интроверты, вместе они несколько "экстравертируются", раскрепощаются. Активатор может сдвинуть с места работу, он же незаменим и на отдыхе. Однако общение в активационной паре не должно длиться непрерывно долгое время; партнеры нуждаются в том, чтобы периодически отдаляться и отдыхать друг от друга. Не следует забывать и о том, что активатор - человек, совершенно не схожий с вами, и многое в его личности может вызвать ваше несогласие, при злоупотреблении общением - раздражение.

3. Эго - СуперИд. Возможность помочь друг другу у активаторов почти cтоль же велика, как и в только что описанном взаимодействии. Хотя активаторы тождественны по признаку соматичность - релатичность и противоположны по спонтанности - планомерности, возможность конфликтов здесь мала, так как слишком велика разница в силе у взаимодействующих функций (вторая функция немногим слабее первой). Тем не менее, партнеры не склонны, как это бывает в предыдущем взаимодействии, полностью брать ответственность друг за друга. Даже при дуализированности в браке между активаторами отношения часто выглядят как постоянная взаимная демонстрация хорошего отношения и хороших качеств. Мюрмесин постоянно подпитывает имвитан партнера и побуждает его к активности. Особенно велика такая активность в паре соматик - соматик. Но и у двух релатиков она такова, что партнеры время от времени устают друг от друга настолько, что чувствуют потребность в отдыхе. А уж у соматиков, чью кипучую инициативность удерживать некому, дело может дойти до анекдота. Один из моих учеников рассказывал о своих дяде и тете, Дон Кихоте и Гюго соответственно. Любили они друг друга до беспамятства. Но чтобы хоть немного отдохнуть, раз в неделю расставались на целые сутки. И даже это не помогало. Эти люди, которые называли друг друга "отрава сердца моего", пережили три развода, совершенно непонятных знакомым, не без оснований считавшим их прекрасной парой. Разойтись насовсем они так и не сумели, к счастью. Потому что с возрастом научились направлять выделяющуюся энергию на благое дело. Оба помимо прекрасной карьеры, сделанной без особых усилий, занимаются еще большой общественной работой. Знай они в начале своих отношений типологию Юнга, избежали бы бездны проблем. Например, соционик знает, что обидеть активатора значительно легче, чем полное дополнение. Ведь категоричная мюрментанная функция одного из партнеров встречает с одной стороны слабую и ранимую, а с другой - иногда любящую похорохориться имвисинную второго. Поэтому иногда стоит уменьшать категоричность и не жалеть времени на подробные разъяснения. Эффект не заставит себя ждать.

4. Также очень хороший тип отношений, который очень мало отличается от дополнения, хотя общение происходит через все восемь элементов психики. Два активатора очень быстро находят общий язык, легко сходятся. Поскольку общение идет по восходящей линии, люди, имеющие в семье активатора, более энергичны, деятельны, организованы. Поссориться также невозможно, так как при этом типе отношений сердятся по одному. Вообще пары, живущие в отношениях дополнения и активации, часто и представить не могут, что можно поссориться. Иногда партнеры в отношениях активации чувствуют психическую усталость, но она быстро проходит.

5. Если в дуальных отношениях снижаются энергетические и психические нагрузки партнеров, то в отношениях активации дело обстоит иначе - активаторы подстегивают взаимную активность друг друга. Это отношения двух экстравертов или двух интровертов, один из которых - рациональный, другой - иррациональный. Партнеры активируются при общении, поднимается их жизненный тонус. Но взаимное воздействие может быть и чрезмерным. Активаторы очень быстро понимают друг друга, несмотря на то, что один из них сенсорик, а второй интуит, один - логик, другой - этик. Правда, усвоение информации не всегда бывает полным. Идет перегрузка витальных функций, не совсем приспособленных к передаче такой информации, и продолжительное общение утомляет партнеров. Им необходимо на некоторое время увеличить психологическую дистанцию, отдохнуть, после чего они снова с удовольствием общаются. Отношение активации очень хорошо, если партнеры занимаются одним делом. У них как бы образуется единое направление, в отличие от дуальных отношений (например, Маркс - "Дон Кихот" и Энгельс - "Гюго"). Надо сказать, что поскольку активаторы быстро утомляют друг друга, то эти отношения - не лучшие для брака, необходимо периодическое отдаление.

6. Гостеприимная подстройка

Общение интересное, но не глубокое. Контакт нетрудно завязать, но так же легко и прервать. Для сохранения внимания к партнеру на более длительное время нужно прикладывать усилия. Желания вступить в дискуссию не возникает: высказав свое мнение возвращаешься к разговору в нейтральном тоне. Узнав друг друга поближе, партнеры заставляют себя общаться на равных. Привыкший командовать снижает претензии, а нижестоящий чувствует повышение своего коммуникативного статуса. Из-за этого эффекта длительное общение напрягает обоих.

7. Активация - отношение, в котором трудно поддерживать рационализм совместных начинаний, но без которого активационная пара попадает в полосу недоразумений из-за несогласованности поведения. Это отношение требует большой речевой активности, открытого проявления чувств, что довольно сильно истощает партнеров.

Бурными эмоциями проникнуты отношения активации. Активационная пара становится довольно разбросанной и суетливой - энергозатратной. Эти отношения больше подходят для неформальных контактов, чем для деловых. Эмоциональное возбуждение активаторов тормозит логические функции.

К очень сенсорно-заботливым отношениям следует причислить активацию. Однако надо помнить, что, оказывая заботу своему партнеру, активатор ожидает от него ответных услуг или же подчинения своим вкусам и пристрастиям. Слаженная активационная пара умеет прекрасно обустраиваться на своей территории.

Динамика активационных отношений характеризуется неуклонным нарастанием напряженности, что приводит к бурным эмоциональным разрядам. Активационная пара всеми силами добивается того, на что настроены оба партнера, не считаясь со временем окружающих.

В активационной паре партнеры обычно подчеркивают свою самостоятельность, индивидуальный образ жизни, умение всего добиваться самому. Активаторы со временем перенапрягают друг друга и, если не пойти путем разрядки напряженности, то отношения закончатся взрывом. Партнеры периодически оказываются отброшенными назад, но затем с удвоенной энергией восстанавливают положение.

8. Эти отношения - самые легкие, общение завязывается почти сразу. Никаких затруднений в общении не возникает, что поначалу приятно удивляет. Партнеры как бы "разогревают" друг друга" поощряют активность друг друга. Такое общение, особенно при благоприятствующих подтипах, очень притягивает. Контакт здесь устанавливается быстрее, чем с дуалом. Однако с течением времени наступает "перегрев", появляется усталость от партнера, постоянно вас активизирующего. В этом случае от него нужно отдалиться. Через некоторое время опять хочется испытать действие активизации. Отношения могут приобрести характер пульсации. Однако такая приятность и легкость общения, которую очень ценишь на отдыхе, сменяется проблемами, когда партнеры принимаются за совместные повседневные деда. Неприятно задевает то, что партнеры начинают давать друг другу советы но слабым функциям, вместо того, чтобы взять эти проблемы на себя. Однако пользу таких словесных наставлений нельзя отрицать. Плохо лишь то, что, как бы вы не трекировали свои слабые качества, развить их в себе так, как вам хотелось бы, все равно не удастся. Другая трудность состоит в том, что информацию друг друга активаторы передают совсем не в той форме, в какой ее хотелось бы услышать. Одному она кажется чересчур расплывчатой, нечеткой, а другому, наоборот, слишком грубой, заземленной, неглубокой. Это объясняется тем, что в активационной паре один человек всегда рационален, а другой - иррационален. Однако само содержание информации друг друга устраивает. Активационные отношения плохо подходят для будней, т.к. не обеспечивают оптимальной жизнедеятельности. Их предназначение - общение по праздникам или вообще в свободное время, когда нужно отдыхать, а не работать, Две дуальные диады, встречаясь друге другом, благодаря отношениям активизации, испытывают ощущение приятного возбуждения и приподнятости, создается "праздничная" атмосфера. Слишком тесный и долгий контакт истощает активаторов. Заниматься одним делом вместе трудно еще из-за ненадежности, непредсказуемости партнера. Каждый поступает так, как ему хочется, совершенно не считаясь с партнером. Друг на друга фактически никогда нельзя положиться в полной мере. Термин "активизация" в полном смысле подходит для двух интровертов, которые действительно становятся вместе более активными, открытыми. Для двух экстравертов она как бы действует с обратным знаком: успокаивает, охлаждает, интровертирует эту пару.

9. Одним из наиболее благоприятных видов интертипных отношений являются отношения активации. Ведущая функция активатора выдает информацию на вашу оценочную (активационную) функцию, поэтому общение с таким партнером оживляет, повышает настроение, наполняет энтузиазмом, и вообще, доставляет истинное удовольствие. Данное отношение - гомовертное, и если оба партнера - интроверты, вместе они несколько "экстравертируются", раскрепощаются. Активатор может сдвинуть с места работу, он же незаменим и на отдыхе. Однако общение в активационной паре не должно длиться непрерывно долгое время; партнеры нуждаются в том, чтобы периодически отдаляться и отдыхать друг от друга.

Не следует забывать и о том, что активатор - человек, совершенно не схожий с вами, и многое в его личности может вызвать ваше несогласие, при злоупотреблении общением - раздражение.

Зеркальные отношения

1. Вдвоем трудно. Оба постоянно стремятся поучать и изменять друг друга. Появление третьего члена квадры, являющегося дуалом одного из них и активатором второго, делает этот коллектив весьма приятным. лучше общаться не один на один, а с другими членами вашей квадры, тогда все будет "о'кей" В этих отношениях партнеры довольно схожи - оба они этики или логики, сенсорики или интуиты, но один экстраверт, а другой - интроверт. Различны они и по шкале "рациональность-иррациональность". При таком взаимодействии происходит активный обмен информацией по сильным функциям. То, о чем говорит или размышляет один, без лишних слов реализует другой. Им есть чему поучиться друг у друга, - правда, иногда это приводит к искушению поучать партнера. Конфликты здесь маловероятны.

2. Функции творческого блока у вашего зеркального те же, что и у вас, но переставлены местами, поэтому то, о чем вы постоянно размышляете и говорите, ваш партнер постоянно выполняет на деле, и наоборот, то, о чем он в основном говорит, вы реализуете без лишних слов. Эта особенность зеркальных отношений может обращаться и во вред, и во благо: как правило, зеркальные партнеры помогают друг другу осмыслить задачу с разных сторон, а при ее выполнении разделяют обязанности. С другой стороны, зеркальный иногда может вызывать раздражение, может и достаточно глубоко обидеть вас. Этому способствует структура не только его творческого блока, но и блока СУПЕРЭГО: ролевая функция, то есть та, которую партнер более всего "выпячивает", совпадает с вашей болевой функцией. (Естественно, такая ситуация взаимна).

3. Структура взаимодействия блоков здесь такая же, как в тождественном ИВ, но порядок расположения функции в блоках иной. Это делает партнера в этом взаимодействии менее понятным и часто более привлекательным, чем в предыдущем. Здесь больше возможностей и помочь, и навредить. Однако чаще реализуется первая из этих возможностей. Потому что неприятных людей большая часть человечества избегает, оберегая свои нервы. Приятным же людям, в том числе и некоторым из зеркальников, часто хочется помочь. Правда, делать это почти столь же трудно, как и в предыдущем взаимодействии. Помощь, которую оказывают друг другу зеркальники, обычно скорее интеллектуального, чем практического свойства. Поэтому это ИВ особенно полезно для совместного решения профессиональных задач, конечно, если оба партнера работают в соответствующей их типам личности сфере. Например, Дон-Кихот и Робеспьер прекрасно сотрудничают, занимаясь наукой, но при попытке вдвоем заниматься бизнесом они вряд ли будут довольны друг другом. Зато в торговле успешно могут сотрудничать Наполеон с Драйзер, которые в науке, скорее всего, предпочли бы в качестве партнера кого-нибудь из сциентиков. Это ИВ, пожалуй, занимает второе место после тождественного по КПД взаимообучения партнеров. Опять-таки при условии, что оба занимаются своим делом. Людям, находящимся в этом интертипном взаимодействии, не рекомендуется вступать в брак. К сожалению, подобные супружеские союзы - не редкость. Конечно, в некоторых ситуациях лучше такой муж или жена, чем никакого. Но если есть выбор, не стоит им пренебрегать. Надо помнить, что зеркальникам трудно проявлять друг о друге личную заботу. Конфликты зеркальников обычно являются следствием только что упомянутой причины, проявляясь чаще всего как конфликт иррационального с рациональным.

4. Хотя такой тип отношений возникает внутри квадры, но это опасный и особенно трудный в браке тип отношений. Оба партнера постоянно стремятся изменить друг друга, поучают, воспитывают. Когда сталкиваются два этических типа, они могут бояться, не выносить друг друга. Когда два логических - они или спорят, или молчат, а молчание всегда сопровождается напряжением. Зеркальный тип отношений не утомителен лишь тогда, когда вместе живет еще один член квадры, который одному из двоих приходится дополняющим, а другому - экстравертом.

5. Левые функции одного партнера являются правыми для другого, они как бы смотрятся в зеркало, психическое зеркало. Но это зеркало является кривым, отчего партнеры стараются все время корректировать друг друга, указать на недопонимание чего-либо или ошибки. В зеркальных отношениях также важно, чтобы подтипы благоприятствовали. Например, если один - интуитивно-логический экстраверт ("Дон Кихот"), а другой - логико-интуитивный интроверт ("Робеспьер"), то в случае интуитивного подтипа" первого и логического подтипа второго партнера один уступает другому полноту видения по своей второй функции. Отсюда и меньшая степень коррекции, меньше конфликтности во взаимоотношениях. Эти отношения ценны тем, что позволяют видеть каждому "по 50%" видимого мира, наблюдать его с двух различных сторон. Длительное общение в зеркальных отношениях, постоянная коррекция утомляют партнеров. Общение становится более приятным при появлении представителя третьего типа из их квадры, а еще лучше - при полной квадре. Зеркальными были отношения 3. Фрейда ("Дон Кихот") и К.Г. Юнга ("Робеспьер"), начавшиеся взаимным восхищением и признанием Фрейдом Юнга "наследным принцем" психоанализа. А закончились эти отношения расхождением и разрывом.* Причина этого - несовместимость зеркальных позиций. Л.Н. Толстой ("Наполеон") даже дрался на дуэли с И.С. Тургеневым ("Драйзером"). Впрочем, судя по описаниям Юнг был логическим подтипом "Робеспьера", а Фрейд - логическим подтипом "Дон Кихота" (его высказывание - "самому понятию интуиции я уделяю очень мало значения" - характерно для отношения логических "Дон Кихотов" к интуиции). Зеркальные отношения в браке (например, этико-сенсорного экстраверта - "Гюго" и сенсорно-этического интроверта - "Дюма") могут сильно невротизировать партнеров.

6. Дезориентирующая дискуссия

С зеркальным партнером происходит интересный и ровный обмен мнениями. Однако намечается нарастающая борьба за интеллектуальное лидерство, что приводит со временем к отрыву одного из них. Последующие дискуссии приобретают все более спорный и дезориентирующий характер. Но интерес к мнению другого не пропадает, поэтому партнеры заставляют себя вернуться на исходные позиции. Гораздо большую степень взаимности оба находят в совместных делах.

7. Зеркальность является полезным отношением для парной дискуссии. В зеркальной паре происходит качественный анализ проблемы с двух противоположных сторон, чем достигается значительная глубина проникновения в суть обсуждаемого. Однако на широкой публике возникает тенденция к несколько нездоровой конкуренции.

Зеркальные - четкие и определенные отношения, которые подводят партнеров к необходимости все подвергать анализу. Очень плохо сказывается на них резкая смена текущей ситуации, требующая изменения налаженного ритма жизни.

В зеркальных отношениях партнеры изучают возможности друг друга аналитическим путем: все добытые друг о друге сведения раскладываются "по полочкам". Эти отношения лишены страсти, в них проявляется тенденция к жизни по системе, которая с течением времени отрабатывается все больше.

Партнеры-зеркальщики делают много интересных открытий относительно друг друга, раскрывают в себе много новых возможностей. Зеркальность подталкивает к уходу в себя и углубленным размышлениям. Практическая отдача от зеркальности обычно невелика.

Зеркальные отношения делают партнеров приверженцами какой-то одной системы, которую следует распространить на все явления вокруг. Переход в новое состояние - это редкость, к которой нужно привыкнуть, осмыслить её и сделать выводы. После этого старая система полностью отбрасывается и господствует новая. Смешанные состояния, сумбурное наложение одних принципов на другие нарушает основу зеркальности - аналитичность. В отлаженных зеркальных отношениях основная линия возражений друг другу легко предсказуема.

Зеркальные партнеры всегда подчеркивают "обратную сторону медали" - указывают на тот аспект проблемы, который ускользает от внимания другого участника. Таким способом восполняется общая картина ситуации или явления, и позитивный результат совместной интеллектуальной работы налицо. Каждый настаивает на своём мнении, хотя и учитывает аргументы противоположной стороны. Слияния нет, есть совершенствование систем взглядов каждого, которые все больше расходятся.

8. Эти отношения получили свое название из-за того, что слова одного отражаются, как в зеркале, в поступках другого. О чем любит рассуждать один из "зеркальщиков", то другой неосознанно реализует своим поведением. Однако такая реализация никогда не бывает полной, 100-процентной. Зеркало оказывается искривленным, так как корректирует, исправляет свои поступки каждый исходя из совсем других норм поведения, чем партнер. По этой причине и возникает недоумение, а порой и претензии друг к другу. Каждый стремится подправить поведение партнера, однако такие попытки перевоспитания не имеют шансов на успех. С другой стороны, если учитывать чисто словесную сторону общения, зеркальные отношения могут быть названы отношениями конструктивной критики. Дело в том, что в зеркальной паре оба партнера всегда либо теоретики, либо практики. Поэтому у них всегда найдутся общие темы для бесед и обсуждений. Причем каждый видит лишь 50% одной и той же проблемы, поэтому всегда интересно, что думает по этому же поводу "зеркальщик". В результате совместной работы происходит взаимная коррекция, уточнение. Критика почти всегда является конструктивной, так как действительно может быть учтена. Эти отношения хорошо подходят для дружбы, основанной на совместных интересах и увлечениях. Зеркальщики - часто хорошие приятели, им интересно вместе, хотя в общении не хватает полной откровенности и теплоты. По-настоящему теплая атмосфера возникает лишь тогда, когда появляется дуал одного из них, который обязательно является активатором другого. Довольно сильно сказываются на этих отношениях подтипы. Если один из них имеет усиленную рациональность, то для стабильности зеркальной пары нужен партнер с усиленной иррациональностью. В противоположном случае они сочетаются намного хуже, а совместная работа затруднена из-за большой разницы в темпе. Для семейной жизни эти отношения нежелательны: мелкие цели у партнеров совпадают, а глобальные, далекоидущие - нет. Разными являются и способы достижения цели. В основе этого лежит все то же несовпадение функций первого порядка - рациональности и иррациональности.

9. Функции творческого блока у вашего зеркального те же, что и у вас, но переставлены местами, поэтому то, о чем вы постоянно размышляете и говорите, ваш партнер постоянно выполняет на деле, и наоборот, то, о чем он в основном говорит, вы реализуете без лишних слов. Эта особенность зеркальных отношений может обращаться и во вред, и во благо: как правило, зеркальные партнеры помогают друг другу осмыслить задачу с разных сторон, а при ее выполнении разделяют обязанности. С другой стороны, зеркальный иногда может вызывать раздражение, может и достаточно глубоко обидеть вас. Этому способствует структура не только его творческого блока, но и блока СУПЕРЭГО: ролевая функция, то есть та, которую партнер более всего "выпячивает", совпадает с вашей болевой функцией. (Естественно, такая ситуация взаимна).

Тождественные отношения

1. Два человека одного типа очень хорошо понимают друг друга. Отлично для отношения учитель-ученик. Информация легко передается от одного к другому. Никто не может научить быстрее и объяснить понятнее, чем "тождик". Однако, как только знания их выравниваются, они становятся неинтересны друг другу, ибо ничего нового они не в состоянии друг другу сообщить. Оба информированы одинаково. На одинаковые раздражители - одна и та же реакция. Оба сильны и оба слабы в одних и тех же областях, так что они не могут ожидать поддержки друг от друга, по своим слабым функциям, и поэтому вряд ли особенно нуждаются друг в друге. Даже беседовать друг с другом им неинтересно: что подумал один - сказал другой. Если бы они оказались вдвоем в уединенном месте, то, возможно, вообще разучились бы разговаривать. То, что понятно одному - ясно и другому. Что неясно - не знает и другой. Нет дополнения. В браке - плохо. В браке хорошо, только если вы хотите посвятить жизнь общему делу, как Пьер и Мария Кюри.

2. Тождественные партнеры одинаково воспринимают мир и действуют в нем схожими путями. Это не значит, что они во всем одинаковы и всегда соглашаются друг с другом. Но партнер кажется до боли понятным, видны его слабости и проблемы, потому что и вы страдаете от тех же проблем. Самое характерное чувство, которое возникает по отношению к тождественному, - сочувствие. К сожалению, помочь ему вы не можете, так как сами не сильны в соответствующих вопросах. Тождественному все прощают, оправдывают все его поступки, как свои собственные. Временами однако с таким партнером становится скучно и неинтересно: к тем умозаключениям, которые он излагает, вы вполне можете придти и самостоятельно. Ситуация резко меняется в лучшую сторону, когда один из партнеров в тождественной паре превосходит другого в опыте и развитии: родитель и ребенок, учитель и ученик, руководитель и молодой работник. В этом случае "перекачка информации" идет по прямым каналам, и разница в уровнях знаний быстро выравнивается. Тождественный - лучший ученик и лучший учитель. Вот почему неоценимое значение имеет тот факт, что в гармоничной, дуальной семье ребенок обычно имеет тип, тождественный одному из родителей.

3. Такая структура взаимодействия приводит к интересному эффекту, впервые замеченному создательницей соционики. Маска, которую надевает всякий живущий в обществе человек, для его тождика почти прозрачна. Этот эффект имеет и положительные, и отрицательные стороны. Глубокое понимание партнера позволяет весьма быстро и продуктивно у него учиться. С другой стороны, довольно трудно общаться с партнером, который насквозь тебя видит. Особенно это мешает недуализированным. У них много проблем и мало желания их показывать. Особенно тяжела ситуация, когда партнерам вдобавок приходится конкурировать друг с другом. Их внутренние дрязги рискуют при конфликте стать очевидными всем и каждому. Очень повезло тому ребенку, у которого один из родителей тождик, а второй - полное дополнение. Дети из таких семей по здоровью и скорости развития значительно опережают сверстников. Таким образом, тождественное ИВ наиболее подходит для отношений родитель - ребенок, учитель - ученик, а также для отношений знакомства средней степени близости. Причем второе из упомянутых отношений быстро переходит в третье, поскольку ученик семимильными шагами догоняет учителя. Дружба в этом взаимодействии неустойчива, ведь чтобы помочь тождику, надо "оторвать" от себя. Высокая скорость обучения тоже имеет свои минусы. Молодой тождик часто выступает в роли ниспровергателя авторитета учителя. В этом причина прогресса человечества и, одновременно, многих личных трагедий, постигающих, впрочем, лишь тех, кто еще при жизни подбирал место для монумента собственным заслугам. Человек, имеющий много учеников и притом не гнушающийся их мнением, имеет шанс двигаться вперед быстрее всех.

4. Первой любовью чаще всего бывает дополняющий или свой тип. Два человека одного типа очень хорошо понимают друг друга, их поведение и деятельность схожи до мелочей, даже говорят они одинаковыми фразами, теми же словами и предложениями. Они ясны друг для друга, умеют оценить то, что делает другой. Сотрудничество обычно у них успешно, но жить в браке им трудно. Прежде всего потому, что то, что понятно, - понятно обоим, а то, что неясно, где не хватает информации, - не хватает обоим. Кроме того, при близком общении указания и пожелания кажутся обидными и несвоевременными. Чаще свой тип даже попадает партнеру в самое незащищенное место - ударяет по третьей функции.

Семьи, состоящие из двух одинаковых типов, чаще всего распадаются.

5. Эти отношения интересны тем, что в них, глядя на другого человека, как будто видишь сам себя со стороны. Для людей, знающих соционику, в этих отношениях особенно хорошо видны стереотипы поступков, мотивы, которыми руководствуется человек, что помогает корректировать и свое собственное поведение. Видны также защитные механизмы психики, - своего рода маску, которую носит человек, и которую он замечает, только обнаружив ее на лице другого. Эти отношения наилучшие при передаче накопленного опыта, например, во время учебы, потому что ученик прекрасно понимает учителя, а учителю видны запросы ученика. В особенности это заметно при совпадающих подтипах. Различные подтипы несколько хуже понимают друг друга: сенсорному "Дюма" кажется, что этический чрезмерно активен и слишком сильно возмущает "эмоциональное пространство"; интуитивному "Дон Кихоту" логический кажется более осторожным, даже ограниченным, замкнутым в узких проблемах. Тождики смотрят на мир одними и теми же глазами, поэтому после передачи опыта им больше нечего друг другу сказать, они взаимно охладевают. Исключением может быть случай, когда перед ними стоит общая цель (Карл и Женин Маркс - интуитивно-логические экстраверты, В. Ленин и Н. Крупская - сенсорно-логические экстраверты).

6. Однообразная дискуссия

Общение продуктивно только при разном багаже знаний и опыта. В этом случае завязывается интересное обсуждение. При равенстве интеллектуальных уровней дискуссия становится затяжной и быстро надоедает. Не без удовольствия пытаешься разрушить однообразие отношений, подталкивая партнера к несвойственным его темпераменту поступкам. Хотя и присутствует понимание, но нет настоящей заинтересованности друг в друге. Если не нарушать равновесие искусственно, не избежать расхождений с последующим столкновением интересов.

7. Партнеры интуитивно понимают мотивы поведения друг друга и противятся любым попыткам нормировать свое поведение, подчинить свою свободу пусть даже и справедливым, но ограничениям. Тождественная пара предельно демократична, нарушает любые рамки и традиции.

Свой холодный характер быстро демонстрируют тождественные отношения. Тождественные типы без особого труда вычисляют логику поведения друг друга и поэтому быстро утрачивают взаимный интерес. В них проявляется тенденция к интеллектуализации - значимости познавательных интересов.

В тождественной паре партнеров объединяют сходные взгляды на жизнь, направленные в одну сторону побуждения, близкие увлечения. Планы, которые строят себе тождественные партнеры, красочны и многообещающи, однако имеют мало шансов воплотиться, как задумано.

Тождественные отношения довольно быстро наскучивают похожестью темпераментов и понятностью образа жизни и мыслей партнера. Основные пристрастия человека редко меняются в течение жизни. А если же такие перемены и происходят, то их смысл и причины опять-таки без труда осознаются. Развеивать скучное однообразие со временем становится все труднее.

Сходимость работает и у тождественных партнеров. Они и так похожи по своим предпочтениям, а соединившись в эволюционную пару, уподобляются друг другу еще больше. Похожесть тождественных поначалу притягивает. Они стремятся достичь ещё большего понимания и в погоне за этим процессом в конечном итоге утрачивают результат. Их соционические признаки суммируются, и вклад каждого становится неразличимым.

8. Между тождественными партнерами складываются отношения полного понимания, но неумения помочь друг другу. Тождественные типы личности одинаковыми глазами смотрят на мир, аналогичным образом осмысливают поступающую информацию, делают почти одни и те же выводы, а также сталкиваются с одними и теми же проблемами. Видя это, у каждого возникает сочувствие к другому. Партнера хочется поддержать, оправдать тем или иным образом, так как чувствуешь, что в этой ситуации сам поступил бы также. С другой стороны, тождественное общение быстро надоедает. Не получая новой информации от партнера, видишь всю бесполезность такого общения. Неинформативный партнер кажется скучным, неинтересным. Со временем устанавливаются либо нейтральные, либо прохладные отношения. Это и не удивительно, ведь после обмена информацией ее уже неинтересно обсуждать, зная наперед, что к таким же выводам можно придти и самому. Исключение составляет случай большой разницы в опыте или знаниях. Тогда может возникнуть большой интерес и тяга друг к другу, так как идет быстрое и эффективное обучение - перекачка информации. Такие отношения являются идеальными для пары "учитель-ученик". Совместная работа в этом случае тоже эффективна, так как происходит сложение сил в одном направлении. Следует сказать о влиянии подтипов на эти отношения. При совпадающих подтипах общение гораздо более приятное и легкое. При несовпадающих подтипах партнеры смотрят друг на друга с некоторым недоверием. Кажется, что этот человек чересчур усердствует, перегибает палку. Тождественные отношения имеют большое воспитательное значение, так как позволяют взглянуть на себя со стороны, объективно оценить свои достоинства и недостатки. А смотреть на себя со стороны-дело не всегда приятное. Даже собственный голос, записанный на магнитофон, и затем прослушанный, кажется не таким, гораздо худшим, чем сам себе представляешь. Эти отошения помогают выработать адекватную (правильную) самооценку.

9. Тождественные партнеры одинаково воспринимают мир и действуют в нем схожими путями. Это не значит, что они во всем одинаковы и всегда соглашаются друг с другом. Но партнер кажется до боли понятным, видны его слабости и проблемы, потому что и вы страдаете от тех же проблем. Самое характерное чувство, которое возникает по отношению к тождественному, - сочувствие. К сожалению, помочь ему вы не можете, так как сами не сильны в соответствующих вопросах. Тождественному все прощают, оправдывают все его поступки, как свои собственные.

Временами однако с таким партнером становится скучно и неинтересно: к тем умозаключениям, которые он излагает, вы вполне можете придти и самостоятельно.

Ситуация резко меняется в лучшую сторону, когда один из партнеров в тождественной паре превосходит другого в опыте и развитии: родитель и ребенок, учитель и ученик, руководитель и молодой работник. В этом случае "перекачка информации" идет по прямым каналам, и разница в уровнях знаний быстро выравнивается. Тождественный - лучший ученик и лучший учитель. Вот почему неоценимое значение имеет тот факт, что в гармоничной, дуальной семье ребенок обычно имеет тип, тождественный одному из родителей.

Конфликтные отношения

1. Конфликтеры постоянно попадают друг другу на любимые мозоли, хорошо для самопознания. Женишься на дуале - будешь счастлив, женишься на конфликтере - станешь философом. Главное - психологическая дистанция, подчеркнутая вежливость и никаких попыток излить душу! Конечно же, ни о какой гармонии в близких (например, семейных) отношениях здесь не может быть и речи. Но в случае, когда эти люди общаются на далекой дистанции, например, являются членами одного клуба, они могут весьма плодотворно пользоваться советами один другого и даже поддерживать многолетнюю "дистанционную" дружбу, если относятся с уважением друг к другу. Но, конечно, при общении на близкой дистанции конфликт неизбежен.

2. Особой осторожности требуют отношения, которые так и называются: конфликтные. Ведущая функция вашего конфликта совпадает с вашей болевой функцией. Он выдает мощные потоки информации как раз по тем аспектам, которые вы стараетесь обходить молчанием. Именно эти отношения с полным правом можно было бы назвать отношениями противоположности: у конфликтеров противоположны оценки по всем четырем известным читателю шкалам. Если вы рациональный, этик, интуитив и интроверт, то ваш конфликтер - иррациональный, логик, сенсорик и экстраверт. Не удивительно ли, что стоит изменить оценку по одной-единственной шкале рациональности-иррациональности и конфликтер превращается в вашего дуала... ваш конфликтер и ваш дуал состоят в квазитождественных отношениях. Но вернемся к описанию отношений конфликта. Общаясь с конфликтером, вы постоянно испытываете напряжение, ощущение подспудно назревающего взрыва. Противоположная кодировка информации приводит к тому, что буквально каждое слово конфликтера раздражает и вызывает протест. Временами отношения, казалось бы, налаживаются, но в самый неподходящий момент конфликтер вдруг больно ранит вас. Отношения в конфликтной паре протекают сравнительно благоприятно, если оба партнера сознают взаимную неприспособленность, сохраняют достаточную дистанцию и тщательно обходят "острые углы".

3. Структура взаимодействия по блокам у партнеров та же, что и в ИВ супер-эго. Однако вследствие изменения порядка следования функций в пределах блоков это взаимодействие в целом заметно отличается от предыдущего. Наиболее сильная 1 функция одного участника интертипного взаимодействия контактирует с наиболее слабой из сознательных функций второго. Партнеры часто воспринимаются друг другом как очень интересные. Среди социоников более распространено иное название этого ИВ - конфликт. Это оправдано изредка и лишь на бытовом уровне, при плохой развитости участников взаимодействия и их недуализированности. В этом случае партнеры, даже не желая этого, постоянно задевают слабые места друг друга. Крайне тяжела ситуация, когда два таких человека оказались соседями по комнате в общежитии или, тем более, в экипаже одного самолета. Пострадать могут не только они сами. Положение выправляется, если хотя бы один из партнеров дуализирован. В этом случае партнеры могут действовать друг на друга позитивно и получать немало пользы от взаимодействия. Имвисин (-4 ф.) довольно капризен и непостоянен и иной раз без посторонней помощи обойтись не может. Мюрвитан (-1 ф.) готов помочь всякому, лишь бы он был постоянен и не капризничал. Этот аспект взаимодействия бывает удовлетворительным лишь при наличии некоторой терпеливости партнеров. В соционике существует традиция рассматривать это взаимодействие как наиболее жесткое и дискомфортное для личности. Мои собственные исследования показали, однако, что это почти всегда не так. За многие годы занятий соционикой мне так и не удалось пронаблю-дать ни одного случая классического конфликта, описанного А. Аугустинавичюте. Притом что встречались дружба и плодотворное сотрудничество квазидополнений, даже в браке. Наши наблюдения и некоторые из последних теоретических разработок позволяют предположить, что в общем случае это ИВ попадает в ту же группу комфортности, что и ИВ полудополнения и активации. Следующие восемь интертипных взаимодействий можно рассматривать как комбинации предыдущих восьми. Например, в обоих ИВ полудополнения одна из функций блока Эго такая же, как у полного дополнения, а другая - как у оппонента. Соответственно взаимодействие полудополнения в чем-то напоминает ИВ и полного дополнения, и оппонирования. Этим объясняются многие интересные свойства обоих интертипных взаимодействий полудополнения. Они во многом похожи. Потому мы их опишем совместно. По аналогичным причинам мы поступим так же и с оставшимися шестью ИВ.

4. Это один из опаснейших типов отношений. Общаясь, люди автоматически ввязываются в споры и постоянно попадают один другому в самые больные места, то есть оскорбляют друг друга через третью функцию. Оба говорят обидными в глазах другого, неподходящими словами, и оба одинаково страдают. Логические кажутся этическим эгоистами, этические логическим - несерьезными, поверхностными, даже глуповатыми и, главное, очень злыми. Особенно тяжело, когда приходится вместе работать, так как способ и ритм работы совершенно различны. Интроверты обвиняют экстравертов в том, что они не придерживаются порядка в работе, вносят хаос. Экстраверты злятся, что интроверты все делают очень медленно. Когда люди умеют различать типы, они пытаются в конфликтных отношениях разделить сферу деятельности, не торопить, не поучать друг друга. Экстраверт не должен стараться активизировать интроверта, а интроверт - сдерживать экстраверта.

5. Пожалуй, это самые опасные и неприятные отношения. Первая и четвертая, а также вторая и третья функции партнеров переставлены, т.е. самая слабая функция одного находится "под обстрелом" самой сильной функции другого, поэтому довольно быстро возникает непонимание и конфликт. Каждый думает: "Это он мне делает назло!" В то же время отношения конфликта довольно обманчивы. На расстоянии партнеры привлекают друг друга своими необычайными способностями, иногда - особой красотой, оригинальностью поведения. Они воспринимаются как квазитождики дуалов. Но взаимное притяжение сменяется недоумением, скрытым противодействием, а затем и открытым конфликтом. Причем, как показывают наблюдения, никакими выяснениями отношений делу не поможешь. Единственный путь - максимальное увеличение психологической дистанции. Общаться лучше через благожелательно настроенного человека - дуала или активатора. В семье конфликтные отношения приводят к психосоматическим заболеваниям. Расставшись с конфликтером, человек чувствует значительное облегчение. Под давлением внешних обстоятельств конфликтеры могут на некоторое время забыть о разногласиях и работать "в одной упряжке". Опасны эти отношения еще и тем, что конфликт - "тихий", интроверт часто не показывает своих чувств по отношению к конфликтеру - экстраверту, пока они сами не прорвутся в каком-то поступке.

6. Дезориентирующее гостеприимство

Этот партнер сразу привлекает ваше внимание каким-то необычным воздействием на вас. Если области деятельности разъединены, то общение протекает в целом гостеприимно. Вызывают интерес те методы, которыми партнер решает свои проблемы. При попытках тесно сотрудничать его поведение начинает вас все больше дезориентировать. В результате такого разнобоя накапливается раздражение, которое может привести к конфликту, если вовремя не разойтись.

7. Возникшие разногласия только раздуваются при вмешательстве третьих лиц. Глубинные причины конфликта - полная противоположность основных свойств личности - при общении с глазу на глаз не устраняются (это невозможно в принципе), но обуздываются, загоняются внутрь. Конфликтная пара становится более уживчивой при максимальной изоляции от внешних влияний.

Удерживаться вместе столь противоположные люди, какими являются конфликтеры, могут лишь при условии, что они будут придерживаться системы предупреждений о своих вкусах, привычках и намерениях. Конфликтность, чтобы не перерасти в столкновение, нуждается в планировании разрядок внутреннего эмоционального напряжения. Синтегрированные конфликтеры плохо переносят неизвестность, намеки, "заходы" с тыла. Эти отношения устойчивы только тогда, когда опираются на твердый, раз и навсегда заведенный ритм жизни.

Участники конфликтных отношений якобы готовы демонстрировать разумность, поскольку им все же удается держаться вместе вопреки явному несходству характеров, но это становится возможным только за счет постоянного подавления внутренних отрицательных эмоций. Советы конфликтера кажутся нарочито нелогичными. Приходится постоянно себя сдерживать, чтобы не нанести ответный удар.

Конфликтные отношения препятствуют смелым и раскованным инициативам, ориентируют людей на консервативные, рутинные ценности. В них быстро гасится "полет фантазии". Партнеры успешно занимаются лишь известными им и отработанными на практике делами.

Особой статичности требуют конфликтные отношения. Конфликтеры консервируют сложившееся равновесие сил, очень не любят неожиданностей. Переход в новый режим существования крайне труден, воспринимается почти как стихийное бедствие. Партнеры в конфликтной паре противодействуют изменениям, цепляются за старое. И только убедившись, что все связи разрушены, принимают новый уклад жизни.

Конфликтные отношения сводят вместе антиподов - максимально противоположные типы людей. Сближение позиций здесь бывает лишь кратковременным, во время которого партнеры могут значительно продвинуться вперед. В остальных случаях различия закрепляются. Внутренняя напряженность сразу же дает о себе знать, если конфликтеры сблизятся на более короткую дистанцию, чем их вынуждают внешние обстоятельства. В лучшем случае все заканчивается взаимным подшучиванием, в худшем - силовым столкновением.

8. Это отношения подспудно назревающего конфликта. Степень психологической совместимости в этих отношениях наименьшая. Однако это заметно не сразу. Конфликтер чаще притягивает к себе, чем отталкивает. Он восхищает развитостью тех черт характера, которые у вас слабы.

Контакт и сближение поначалу обоим представляются возможными. Но на этом пути постоянно что-то не ладится. Обдумывая, почему же эти попытки найти общий язык не удаются, приходишь к выводу, что причина непонимания не такая уж значительная, легко устранимая.. Нужно только приложить еще немного усилий и он меня поймет. Невольно преследует желание каким-то образом расположить к себе человека.

Однако эти попытки не что иное, как хождение по краю пропасти. Всегда грозит опасность свалиться в нее - оказаться втянутым в бесплодные, изматывающие споры. Причем в этих ссорах конфликтеры часто словесно бьют по самым больным местам друг друга. Конфликтеру все время хочется что-то доказать, уточнить, договорить, а он как на зло не хочет тебя понять. Это вызывает со временем глухое внутреннее раздражение или нервозность.

Самое худшее, что у партнеров, связанных конфликтными отношениями, отсутствует взаимопомощь на деле. Они совершенно не защищают друг друга против атаки извне. Имеется в виду не словесная защита, а умение сделать за партнера ту часть работы, которая ему явно не по силам, приходится на его слабые функции. Отсутствие защищенности особенно остро воспринимается в условиях враждебной внешней среды. Расставшись с конфликтером после длительных попыток найти общий язык, испытываешь облегчение.

9. Особой осторожности требуют отношения, которые так и называются: конфликтные. Ведущая функция вашего конфликта совпадает с вашей болевой функцией. Он выдает мощные потоки информации как раз по тем аспектам, которые вы стараетесь обходить молчанием.

Именно эти отношения с полным правом можно было бы назвать отношениями противоположности: у конфликтеров противоположны оценки по всем четырем известным читателю шкалам. Если вы рациональный, этик, интуитив и интроверт, то ваш конфликтер - иррациональный, логик, сенсорик и экстраверт. Не удивительно ли, что стоит изменить оценку по одной-единственной шкале рациональности-иррациональности и конфликтеер превращается в вашего дуала... ваш конфликтер и ваш дуал состоят в квазитождественных отношениях.

Но вернемся к описанию отношений конфликта. Общаясь с конфликтером, вы постоянно испытываете напряжение, ощущение подспудно назревающего взрыва. Противоположная кодировка информации приводит к тому, что буквально каждое слово конфликтера раздражает и вызывает протест. Временами отношения, казалось бы, налаживаются, но в самый неподходящий момент конфликтер вдруг больно ранит вас. Отношения в конфликтной паре протекают сравнительно благоприятно, если оба партнера сознают взаимную неприспособленность, сохраняют достаточную дистанцию и тщательно обходят "острые углы".

Отношения квазитождества (параллельные)

1. Не бывает ссор, но много споров, которые никогда не бывают плодотворны. Невозможно ничего доказать друг другу. Говорят об одном и том же, интересуются одними и теми же вещами, но с совершенно разных точек зрения.

2. В отличие от тождественного, квазитождественный партнер не вызывает жалости. Кажется, что он защищен в жизни, что у него и так "все в порядке". Этот человек вроде бы и похож на вас, и в то же время чем-то неуловимо отличается; он идет по жизни не тем же путем, а иным, хотя и параллельным вашему. Квазитождественные партнеры умеют найти общие темы для разговора, достаточно глубоко понимают друг друга, однако при этом постоянно осознается взаимная непохожесть, привносящая в отношения чувство некоторой неловкости и мешающая полному пониманию и согласию. Несмотря на невозможность полностью совместить жизненные позиции, эти отношения отличаются мягкостью: квазитождественный не может обидеть, даже преднамеренные выпады "обтекают", задевают слабо, и неприятного осадка эти отношения не содержат. Контакт между квазитождественными возникает легко и протекает гладко.

3. Структура взаимодействия по блокам повторяет ИВ оппонирования. Перемена функций местами смягчает проблемы, характерные для такой структуры. "Взрослый" - "самоуверенный подросток". Это взаимодействие напоминает зеркальное. Попытки подправить партнера, при всем их постоянстве, почти никогда не доходят до степени "развенчивания". Партнеры иногда могут спорить часами, так и ни приходя к общему знаменателю, но, тем не менее, получая интересные сведения и по ходу дела проникаясь уважением друг к другу. Так бывает не всегда, но довольно часто. Гораздо легче, по сравнению с предыдущим ИВ, протекает и сотрудничество, партнеры часто выручают друг друга. Квазитождественники обычно дружелюбно друг к другу настроены. Хотя им и не хватает умения встать на точку зрения партнера, тем не менее это редко приводит к ссорам. Поведение их друг для друга вполне приемлемо. "Неуверенный подросток" - "ребенок". Здесь тоже более легкое взаимодействие, чем у оппонентов. Второй иногда кажется немного невоспитанным, но крайне редко - злонамеренным и эгоистичным. Если партнеры практически не дуализированы, отношения их, естественно, труднее, проблемы в таком варианте сильно напоминают взаимодействие оппонирования, пусть и нет столь сильного желания придираться друг к другу.

4. Они отличаются тем, что, живя вместе или близко общаясь, поссориться невозможно, сердятся по одному, то есть отдельно. Однако в этом типе отношений возникает много споров, которые отнимают много сил, энергии и сами по себе не плодотворны, могут длиться до бесконечности. В них не бывает никогда победителя. В этом типе отношений невозможно ничего доказать друг другу. Когда в этом типе отношений живут два этических типа - это бурная, эмоциональная, полная страстей жизнь. Когда два логических - более спокойная, но полная напряженности и неискренности.

5. Интересы как будто сходны, но при близком общении возникает недопонимание друг друга. Если Дон Кихот рассуждает об абстрактных теориях, то Джек Лондон интересуется более практическими областями. Академик Л. Ландау (Джек) говорил, что ему математические теоремы не нужны, человек должен знать, как рассчитывать те или иные параметры. Совместная работа при разграничении сфер деятельности может быть довольно успешной. Что касается семейной жизни, то эти отношения не самые плохие, но и не самые благоприятные.

6. Дискуссионная подстройка

Общение носит формальный характер, так как информация, получаемая от партнера, часто не оправдывает ваших ожиданий. Чтобы вести сносную дискуссию, нужно подстраиваться под стиль собеседника. Очень трудно понять друг друга сразу - смысл высказываний другого раскрывается через довольно продолжительное время, когда вновь возвращаешься к этой проблеме. Одну и ту же мысль партнеры формулируют по-разному. Из-за невозможности что-либо доказать другому возникают недоразумения и непродуктивные споры. В результате этого - недооценка партнера.

7. Квазитождество - хорошее отношение для многолюдных дискуссий. При наличии воспринимающей публики, партнеры обычно оказывают поддержку друг другу, подхватывают и развивают мысли, высказанные одним из них. Составляются смелые, далеко идущие проекты. Однако в узком кругу трудно понять друг друга: создается впечатление, что партнер не вникает в твою информацию.

Квазитождественные отношения устойчивы, когда партнеры согласуют позиции, прежде чем предпринять что-нибудь серьезное. Иначе польза от взаимной поддержки будет невелика. Не подготовившись, не настроившись на совместную деятельность получить полезный эффект от квазитождества невозможно.

В квазитождественных отношениях развивается деловая логика обоих партнеров. В голову приходит много идей деловой активности. Эмоции уместны лишь по поводу успеха или неудачи в их реализации. Это отношение развивает также чувство юмора, порождает не всегда оправданный оптимизм.

Квазитождественные партнеры проявляют тенденцию к проверке своих идей на практике, однако не путем постепенной отладки, а смелым прорывом. Эти отношения подталкивают партнеров к риску, будят в них дух предприимчивости, вселяют оптимизм. Квазитождественной паре удается пустить в ход наработанное в прошлом, что ранее отвергалось, возродить позитивные традиции.

Большой динамикой отличаются и квазитождественные отношения. Они предприимчивы и остросюжетны, толкают партнеров на рискованные поступки. В этих отношениях постоянно сменяются планы, выдвигаются и пробуются смелые проекты. В них невозможно остановиться, перевести дух. В статике квазитождество быстро распадается.

В квазитождественных отношениях, которые тоже являются инволюционными, поначалу не чувствуешь особой напряженности. Присутствует надежда, что партнер тебя все же поймет и присоединится к твоему мнению. Однако этого не происходит. Чем больше двое работают над одинаковой проблемой, тем дальше они расходятся. Чтобы сберечь интегральность, приходится делать вид, что они единомышленники. Однако скоро это уже не спасает и приходится затевать что-нибудь новое или же возвращаться к прошлым отложенным проблемам.

8. Это отношения сосуществования при полном непонимании друг друга. Такое сосуществование может быть мирным, особенно если партнеры логики, или переходить в выяснение отношений, если партнеры этики. Большое значение имеет и совпадение подтипов. При несовпадающих подтипах в общении с квазитождественным возникает внутренняя напряженность, осуждение его действий. Оно, правда, может пройти, когда партнеры объединены одним делом и зависят друг от друга. Первую уступку обычно делает иррациональный, а рациональный ее принимает. Квазитождественный партнер не задевает, как правило, ваши слабые места. Угрозы с его стороны не чувствуется. Но равенства с ним тоже не ощущаешь, как с деловым. Он кажется менее способным, но в тех вопросах, которые у вас не получаются, добивается почему-то гораздо большего. Из-за этого страдает самолюбие обоих: такое положение воспринимается как несправедливость.

Самое неприятное в этих отношениях - невозможность понять человека до конца. Всегда возникает проблема "перевода" его информации на свой язык. Написанное квазитождественным почти невозможно читать. Расшифровка его информации отбирает много сил и кажется бесполезной. Произведения квазитождественного не нравятся. Беседа с квазитождественным хоть и не тяжела, но удовлетворения не приносит. Кажется, что он все специально запутывает, усложняет или упрощает, уводит в сторону. Главный аргумент: то же самое можно изложить по другому, понятным языком.

Квазитождественные могут найти общие темы для разговора, повозмущаться одним и тем же. Но выходы из трудного положения видят совсем разные. Со временем начинает преследовать чувство бесполезно потраченного времени. Поэтому ничто их особенно не связывает, расстаются легко, без сожаления. Довольно бесцветные отношения, к которым хорошо подходит поговорка: "У вас своя свадьба, а у нас - своя".

9. В отличие от тождественного, квазитождественный партнер не вызывает жалости. Кажется, что он защищен в жизни, что у него и так "все в порядке". Этот человек вроде бы и похож на вас, и в то же время чем-то неуловимо отличается; он идет по жизни не тем же путем, а иным, хотя и параллельным вашему. Квазитождественные партнеры умеют найти общие темы для разговора, достаточно глубоко понимают друг друга, однако при этом постоянно осознается взаимная непохожесть, привносящая в отношения чувство некоторой неловкости и мешающая полному пониманию и согласию.

Несмотря на невозможность полностью совместить жизненные позиции, эти отношения отличаются мягкостью: квазитождественный не может обидеть, даже преднамеренные выпады "обтекают", задевают слабо, и неприятного осадка эти отношения не содержат. Контакт между квазитождественными возникает легко и протекает гладко.

Отношения Суперэго

1. Постоянно преследует мысль, что партнер специально все делает тебе назло. хорошо, пока вы оба заботитесь друг о друге. Если ссора все же произошла, эта забота пропадает и конфликт становится неожиданно "громким." Интересы партнеров совершенно различны, общение затруднено, они не могут положиться друг на друга, часто возникают конфликты.

2. В отношения суперэго вступают партнеры, блок ЭГО одного из которых совпадает с блоком СуперЭго другого. Что это означает? Сильные функции блока ЭГО вашего партнера совпадают с вашими слабыми функциями, составляющими блок СУПЕРЭГО. Ваша ролевая функция у суперэго является ведущей, а реализуется он по вашей болевой функции. Таким образом, партнер как бы неустанно демонстрирует свое превосходство по соответствующим аспектам. Конечно, эта малоприятная ситуация взаимна: то же самое, но по другим аспектам, испытывает и второй участник отношений суперэго. Не следует думать, что данным отношениям присуща исключительно негативная окраска. Партнеры питают друг к другу невольное уважение: он так силен в вопросах, с которыми у меня всегда проблемы. Вы можете испытывать к суперэго симпатию и даже сочувствие, ведь вам прекрасно видны его слабые стороны. Прилагая определенные усилия к тому, чтобы лишний раз не ранить партнера, в паре суперэго можно с успехом наладить хорошие отношения.

3. Название ИВ соответствует его структуре: блок Эго одного из партнеров взаимодействует с блоком СуперЭго второго. В большинстве случаев это взаимодействие не заходит дальше легкого знакомства. Партнеры чувствуют себя несколько "тесновато". В результате это взаимодействие часто кажется несколько поверхностным. Но иногда бывает так, что люди в этом ИВ вынуждены тесно общаться. Отношения в таком случае могут стать очень глубокими, но все равно никак не простыми. Определяется это структурой взаимодействия блоков. "Взрослый" - "неуверенный подросток". Случается, что спокойные, уверенные действия "взрослого" пугают или восхищают "подростка". Редко они могут оставить его равнодушным. При этом у "подростка" почти неизбежно просыпаются проблемы вроде комплекса неполноценности в каком-нибудь из многочисленных его вариантов. Например, он может взирать на партнера несколько подавленно и тихо, может, наоборот, громко пытаться доказать, что и он кое-что понимает в жизни. Во всех случаях, тем не менее, есть нечто общее. "Взрослому" понятны истинное состояние дел "подростка" и его психологические реакции. "Подростку" же ничего не понятно кроме превосходства партнера, и это угнетает. Естественно, дальнейшее развитие отношений зависит в первую очередь от тактичности первого партнера. Во-вторых, оно связано с развитостью и защищенностью блока СуперЭго второго участника взаимодействия. Печально, но в жизни обычно оба эти условия далеки от идеального состояния. Оттого это взаимодействие обыкновенно не является комфортным. Чтобы не портить отношения супер-эго, никогда не следует быть слишком настойчивым в попытках достучаться до партнера, перевоспитать его или сразу многое получить. Чем спокойнее друг к другу относиться, тем легче общаться. Даже при внешней поверхностности это ИВ может быть очень информативным, потому что СуперЭго, как губка, впитывает интересующий его опыт блока Эго. Что же касается поведения носителя этого Эго, то соционики говорят так. Относись к слабым функциям партнера так, как хотел бы, чтобы он относился к твоим. Ид - СуперИд. Ситуация здесь аналогична только что описанной. "Ребенку" вдруг сильно начинает хотеться повзрослеть, поведение его соответственно меняется, а у настоящего "подростка" это часто вызывает смех. Реакция понятна. Другой вариант взаимодействия, когда Ид чувствует себя настолько взрослым, что с ощущением огромной собственной важности помогает "ребенку", в жизни встречается реже. Но и тут иногда мешает естественное для "ребенка" стремление позволить о себе заботиться. С точки зрения "подростка" оно несколько обременительно. К сожалению, некоторые из супер-эго осознают эту проблему только после того, как вступили в брак.

4. В этом случае постоянно преследует мысль, что партнер специально все делает не так, совсем не считается с твоими желаниями, нарочно раздражает тебя. Сенсорики в этом типе отношений постоянно мстят интуитивным за пережитые ранее обиды. Интуитивные постоянно упрекают сенсориков, все время напоминают и перечисляют, что те сделали им плохого.

5. Это отношения взаимного уважения и поддержки. Каждый видит в другом те качества, которые хотел бы развить у себя. Более того, - видит, что партнер реализует его идеал, т.е. те функции, которые являются источником сомнений, а иногда и угрызений совести. Зачастую, когда партнер рассуждает по сильным функциям, его слушать становится неприятно. Но в целом отношения хорошие. Например, Дон Кихоту очень импонирует способность Наполеона организовать, увлечь за собой. А того привлекает способность Дон Кихота разбираться в сложных теоретических построениях. В этих отношениях необходимо соблюдать психологическую дистанцию, потому что при близких отношениях люди могут раздражать друг друга. Поэтому в семье одному из таких партнеров, или обоим сразу, довольно тяжело: очень трудно все время подстраиваться друг под друга.

6. Гостеприимное однообразие

Общение вначале интересное, но слишком однообразно-утомительное. Из-за этого приходится делать немало усилий над собой, чтобы внести в него элемент новизны и необычности. Таким способом удается на время достичь довольно большой степени взаимности. Однако со временем начинаешь требовать от партнера большего внимания, чем он обычно вам уделяет, и на этой почве появляются взаимные упреки и претензии. Партнеры начинают считать друг друга эгоистами. Постоянные мелкие споры - неизбежный спутник этих отношений на короткой дистанции.

7. Отношения суперэго характеризуются умением чутко улавливать состояние и побуждения партнера на далеких коммуникативных дистанциях. Широкая коммуникативная арена нужна партнерам для дипломатических маневров. На близких дистанциях и наедине, когда партнеры лишены захватывающей смены впечатлений, уживчивость сильно снижается.

Отношения суперэго постоянно лавирующие, полные пустых обещаний. Партнеры могут в лицо говорить одно, а придерживаться на самом деле противоположного мнения. Их активность очень сильно зависит от общего состояния пары. На попытки поставить себя в зависимость, партнеры оказывают бурное сопротивление. Такая пара очень изменчива, нуждается в свободной смене занятий.

Отношения суперэго на близких дистанциях наполнены частыми ссорами и примирениями. В них партнеры вовлечены в поиски какого-то устойчивого положения, которое весьма шатко и постоянно ускользает. Невозможно найти логику в поведении друг друга. Отношения характеризуются страстностью и в то же время неразумностью поведения по отношению к партнеру.

Отношения суперэго очень прагматичны. Партнеры соединяются в пару суперэго с вполне осязаемыми, материалистическими интересами. Эта пара способна накапливать опыт методом проб и ошибок. Партнеры также следят за статусом друг друга и очень болезненно реагируют, если кто-то обходит другого в смысле получения благ или привилегий.

На восстановлении периодически разрушаемого равновесия основываются и отношения суперэго. Любые быстрые перемены воспринимаются в такой паре скорее с негативной точки зрения, чем с позитивной. В рассогласовании состояний каждый обвиняет другого. В паре суперэго партнеры часто считают друг друга эгоистами.

Эволюционное отношение суперэго приводит к постепенному, хотя нередко и бурному уравниванию сил и эмоциональных вкладов партнеров. Каждый из участников быстро реагирует на нарушение равновесия. Амплитуда таких колебаний постепенно растет, достигая кульминации, а затем начинает снижаться, так как партнеры учатся все полнее учитывать интересы друг друга. Противоположность позиций все больше сглаживается.

8. Отношения уважения друг к другу. Суперэго значит "сверх-я". Партнер воспринимается как далекий и несколько загадочный идеал. Его манеры и образ мыслей вызывают интерес. Складываются внешне довольно прохладные отношения при внутренней симпатии друг к другу. Так проявляются эти отношения на далекой дистанции.

Если нет темы для беседы, которой бы оба интересовались, общение носит довольно формальный характер. Хочется больше выразить свою точку зрения, чем послушать партнера. Это объясняется тем, что тема беседы всегда попадает в область ведущей, сильной функции одного и нормативной, тренируемой функции другого, слушать которую малоинтересно. Создается впечатление понимания и интереса к себе, хотя и подозреваешь, что он неглубокий.

Когда произошло сближение, характер отношений приобретает новую, малоприятную сторону. На словах понимание обычно остается хорошим, особенно при совпадающих подтипах. На деле же получается так, как будто партнер делает все тебе на зло. О своих намерениях либо не предупреждают, либо мало прислушиваются друг к другу. Поэтому делают противоположное тому, что от тебя ожидает партнер. Это может породить немалые споры. Внутренняя предрасположенность к партнеру при этом не исчезает. Надежда на то, что идеал все-таки достижим, не пропадает.

Сильно сказывается на этих отношениях также экстра-интроверсия партнеров. Из двух экстравертов, которых связывают отношения суперэго, один обычно недоволен другим, что тот мало уделяет ему внимания, чрезмерно занят посторонними делами. Из двух интровертов обычно одному кажется, что другой слишком навязчив, не оставляет его в покое. В обоих случаях на близкой дистанции возникают недоразумения и размолвки.

9. В отношения суперэго вступают партнеры, блок ЭГО одного из которых совпадает с блоком СУПЕРЭГО другого. Что это означает? Сильные функции блока ЭГО вашего партнера совпадают с вашими слабыми функциями, составляющими блок СУПЕРЭГО. Ваша ролевая функция у суперэго является ведущей, а реализуется он по вашей болевой функции. Таким образом, партнер как бы неустанно демонстрирует свое превосходство по соответствующим аспектам. Конечно, эта малоприятная ситуация взаимна: то же самое, но по другим аспектам, испытывает и второй участник отношений суперэго. Не следует думать, что данным отношениям присуща исключительно негативная окраска. Партнеры питают друг к другу невольное уважение: он так силен в вопросах, с которыми у меня всегда проблемы. Вы можете испытывать к суперэго симпатию и даже сочувствие, ведь вам прекрасно видны его слабые стороны. Прилагая определенные усилия к тому, чтобы лишний раз не ранить партнера, в паре суперэго можно с успехом наладить хорошие отношения.

Отношения оппонирования
(полной противоположности)

1. Наедине прекрасно общаются, удивляясь своеобразию подхода собеседника. Третий нарушает их равновесие. думают об одном и том же, но с разных позиций. Партнеры смотрят на одинаковые проблемы как бы с противоположных сторон. Один по каким-то функциям ориентируется на внешний объект, по другим - на свое субъективное мнение и ощущение. У другого всё происходит прямо наоборот. Общение, в итоге, оказывается весьма поверхностным, разговоры - будто на разных языках. Очень трудно делать что-нибудь вместе, поскольку внимание отсутствует даже в мелочах. Никак не удается скоординировать свои действия. Такие партнеры в начале знакомства привлекают друг друга, главным образом, своей непонятностью, даже загадочностью. Поэтому, к сожалению, встречается довольно много супружеских пар, где муж и жена находятся в отношениях полной противоположности. Неудивительно, что согласия в такой семье нет, отношения напряжены настолько, что супруги постоянно балансируют на грани развода или этим кончают.

2. Противоположные партнеры во многом схожи. Их жизненные интересы пересекаются в очень обширной области. Однако, те функции, которые у одного находятся в творческом блоке, у другого образуют блок ИД. Поэтому ваш противоположный любит поговорить как раз о тех вещах, которые вы реализуете подсознательно и находите банальными. Можно сказать и по-другому: противоположные партнеры обладают противоположными взглядами на одни и те же вещи. Часто такой партнер кажется довольно привлекательным: у него со мной столько общего, и в то же время он демонстрирует - свежий, отличный от моего подход... Великое множество супружеских пар образовано именно противоположными партнерами. Такие браки испытывают трудные времена, когда в семье появляется ребенок. Начинается непримиримая конкуренция тех самых "противоположных взглядов", которые раньше, казалось, просто придавали отношениям пикантность и подпадали под вполне безобидную формулу: милым браниться - только тешиться. Присутствие не только ребенка, но и любых третьих лиц нарушает согласие в парах, связанных отношением противоположности.

3. В этом ИВ сравнительно трудно достигнуть взаимопонимания. Действительно, "взрослый" одного из партнеров взаимодействует с "самоуверенным подростком" второго. Это чревато постоянными конфликтами. "Подросток" все время силится доказать, что он не лыком шит. Разглагольствования "взрослого" его постоянно подзуживают на попытки "утереть нос" партнеру. "Взрослого" же раздражает эта неуемная задиристость, и он не забывает, когда представляется возможность, поставить "подростка" на место. Как ни странно, такая ситуация нередко способствует профессиональным успехам партнеров. Мне, например, очень помогли в занятиях соционикой многолетние споры с оппонентом. Выслушивать его не всегда было приятно, да и со стороны наши беседы могли выглядеть некрасиво, и все же они были более чем полезны и совершенно незаменимы. Оба мы занимались делом в так называемой сфере максимальной профадаптируемости и относились друг к другу с большим уважением. Это не раз спасало наши отношения. Но не будь мы в большой степени дуализированы, у нас вряд ли хватило бы сил не рассориться навсегда. Теперь нам это вовсе не грозит. Многолетние интеллектуальные споры превратили наши отношения в особого рода прочную дружбу. Это не единственный пример удачной реализации возможностей заложенных в этом взаимодействии, однако, к сожалению, подобное встречается редко. Чтобы ваши взаимоотношения с оппонентом были проще, старайтесь никогда не доводить стремление подправить партнера до степени "развенчать этого нахала во что бы то ни стало". Уж во всяком случае вы пострадаете не меньше его, если не сумеете сдержаться. Взаимодействие "ребенок" - "неуверенный подросток" чревато похожими проблемами. Только желание "развенчать" оборачивается здесь еще трагичнее, потому что обиды по слабым блокам труднее простить. Нечто противоположное бывает у влюбленных парочек, которые возникают, как это ни удивительно, во всех ИВ. Блок СуперЭго, стремясь показать свое высокое развитие, необдуманно предлагает свои услуги. СуперИд не менее необдуманно эту помощь принимает, из самых лучших побуждений показывая, что готов позволить партнеру всю жизнь о себе заботиться. Но то, что полное дополнение воспринимает как знак величайшего доверия, оппонент - как эгоистическое стремление сесть на шею. Литературные способности автора не позволяют ему достаточно красочно описать сцену, которая за такого рода ошибкой следует. В браке это одно из самых трудных взаимодействий

4. Часто люди противоположных типов нравятся друг другу. Особенно обращают на себя внимание физические данные, например красота глаз. Наедине эти люди могут много и интересно общаться, долго разговаривать и удивляться, как собеседник рассматривает ту же проблему с другой стороны, как он своеобразно мыслит. Но стоит появиться третьему, а одному из них обрести перевес в разговоре - и сразу же исчезает мнимое равновесие. Если двум противоположным типам приходится жить или работать вместе, конфликты неизбежны. Говорится вроде бы об одном и том же, но полностью с противоположных точек зрения.

5. Их еще называют отношениями погашения или нейтрализации. У партнеров "цветовая гамма" функций (экстравертность - интровертность) противоположна. В этих отношениях интроверт гасит активность экстраверта ("Бальзак" скептически замечает "Дон Кихоту", что из его начинаний ничего не выйдет, что "это все чепуха", и неизвестно, "как еще все повернется"), особенно если интроверт является руководителем экстраверта. И у экстраверта начинает накапливаться раздражение. Но многие интересы совпадают. Однако, если для Дон-Кихота философские или концептуальные рассуждения - это нормально, то для Бальзака - это пустой звук, поскольку он больше склонен заниматься конкретными вычислениями, имеющими прикладной характер. Партнеры, находясь вместе, общаются довольно успешно, но появление третьего лица вызывает желание привлечь его на свою сторону. И то, о чем можно было договориться вдвоем, становится невозможным. Зачастую удивляются проницательности собеседника, но понимают: направление мысли совсем иное. В браке приходится преодолевать очень длительный этап "притирки", который усложняется различием квадральных сексуальных программ. Но в принципе такие отношения бесконфликтны - партнерам нечем "уколоть" друг друга.

6. Комфортная дискуссия

Вступив в общение партнеры втягиваются в дискуссию, во время которой чувствуют себя комфортно. Более активный высказывает суждения, более сдержанный комментирует их, внося свои поправки. Стиль поведения импонирует друг другу. Вызывает приятное удивление, как своеобразно мыслит партнер. Однако в присутствии третьих лиц происходит настоящее погашение - партнер препятствует вашим попыткам развивать обоюдно интересную мысль, оспаривая ее.

7. Для отношений погашения противопоказано вынесение дискуссии на широкий круг слушателей. Если в узком кругу происходит взаимная коррекция поведения и обогащение новой фактической информацией, то при экстравертировании запускается неприятный процесс погашения - оспаривания мнения другого без убедительных аргументов.

Погашение - это отношения хорошо прогнозирующих поведение друг друга партнеров, которым становится неинтересно, если их поведение рационализируется. Эта пара нуждается в периодическом расслабленном философствовании и критическом разборе происходящего вокруг. Она способна гибко подстраиваться под давление внешней ситуации.

В погашающих отношениях хорошо заметны технологические огрехи друг друга. Для них характерны упреки в непродуманности действий, скепсис и критицизм. Эмоции для этих отношений губительны: обиды надолго разрывают их. Хорошо просчитывая огрехи партнера, нередко забываешь об уязвимости собственной позиции.

В отношениях погашения вас интересует сам подход партнера, его концепция, т. е. общие принципы работы, а не его фактические достижения и текущее положение. Присутствует надежда взять на вооружение его технологии и приемы, но она не имеет под собой достаточных оснований. Погашающие партнеры довольно успешно прогнозируют поведение друг друга.

В отношениях погашения на первое место выходит не эмоциональная динамика, а внезапная смена поступков партнера. Отношения позволяют в основном предсказывать успехи или поражения другого. Они оказывают "амортизирующий" эффект, т. е. смягчают поражения, но и преуменьшают успехи. Партнеры словно колеблются в противофазе.

В нем происходит отсечение тех устремлений партнеров, которые кажутся "экстремистскими", неоправданно заостренными. Подобная критическая притирка мнений и намерений заканчивается довольно терпимым отношением к поведению другого. И здесь наблюдается процесс прихода к средней линии, устраивающей обоих, хотя и далекой от первоначального идеала.

8. Это отношения неустойчивой дистанции. В этих отношениях очень трудно установить нужную психологическую дистанцию. Это удается сделать только тогда, когда партнеры общаются вдвоем. Появление третьего человека все разрушает: начинается конкуренция рассуждений (вербальных функций), перерастающая иногда в горячие споры. Никому не хочется уронить авторитет в глазах слушателей, ведь речь идет, как правило, о сильных функциях партнеров.

Импонирует манера партнера вести себя в обществе, его сердечность, теплота. Это способствует переходу на близкую дистанцию. При общении в группе психологический климат неожиданно начинает меняться. Интроверт постепенно отчуждается, отношения утрачивают теплоту, становятся формальными, появляется настороженность. Оба начинают в душе сожалеть о предыдущем переходе к доверительным отношениям, - Экстраверту кажется, что его неправильно понимают, относятся предвзято. Это не может не удивлять, так как вдвоем взаимопонимание, - казалось бы, было очень хорошим. Интроверт гасит активность экстраверта: в его голосе появляются обвинительные интонации, он начинает резко высказываться в адрес экстраверта, критиковать его. Экстраверт пытается отвечать тем же.

Эти своеобразные отношения отдаленно напоминают чередование полудуальности с ревизией. В более уязвимой позиции здесь, скорее всего находится экстраверт. С одной стороны он чувствует себя "как в тылу врага": все начинает воспринимать на свой счет, опасаться неверного шага, разоблачения. А с другой стороны, он не может видеть, что его партнер - человек в общем-то порядочный и хороший. Избежать взаимных обвинений может помочь только высокий уровень культуры партнеров.

9. Неоднозначно складываются и отношения противоположности. Противоположные партнеры во многом схожи. Их жизненные интересы пересекаются в очень обширной области. Однако, те функции, которые у одного находятся в творческом блоке, у другого образуют блок ИД. Поэтому ваш противоположный любит поговорить как раз о тех вещах, которые вы реализуете подсознательно и находите банальными. Можно сказать и по-другому: противоположные партнеры обладают противоположными взглядами на одни и те же вещи.

Часто такой партнер кажется довольно привлекательным: у него со мной столько общего, и в то же время он демонстрирует - свежий, отличный от моего подход... Великое множество супружеских пар образовано именно противоположными партнерами. Такие браки испытывают трудные времена, когда в семье появляется ребенок. Начинается непримиримая конкуренция тех самых "противоположных взглядов", которые раньше, казалось, просто придавали отношениям пикантность и подпадали под вполне безобидную формулу: милым браниться - только тешиться. Присутствие не только ребенка, но и любых третьих лиц нарушает согласие в парах, связанных отношением противоположности.

Родственные отношения

1. Недостает откровенности. Партнеры кажутся друг другу эгоистами, на самом деле это не всегда так. Похож на вас. Оба партнера в некоторых областях очень похоже воспринимают мир. Там, где речь идет о деловой активности, эти отношения могут быть достаточно плодотворными, если у партнеров одинаковые интересы. Но если их общие интересы расходятся, отношения могут быть резкими, неприятными, раздражающими.

2. Родственные отношения характеризуются общностью миропонимания: ведущая функция у "родственников" одна и та же. Однако реализуются такие партнеры по функциям - антагонистам. Поэтому, хотя родственные легко находят общий язык, им непонятны или кажутся эгоистичными действия друг друга. Кроме того, возможно "соревнование" по аспектам ролевой функции, которая у родственных партнеров совпадает. "Родственник" всегда отнесется к вам корректно, в полном соответствии с канонами внешнего приличия, но вряд ли проявит истинную заинтересованность в ваших проблемах. Его интерес к вам кажется поверхностным. Поэтому данные отношения особой теплотой не отличаются.

3. К/А-тождество

ИВ полутождества Это ИВ можно в некотором приближении рассматривать как комбинацию взаимодействий тождества и супер-эго. Эго - Эго плюс СуперЭго. Опять-таки, чем лучше развиты личности полутождиков, чем более соответствуют друг другу тип и профессия каждого из участников ИВ, тем более интересными, комфортными и полезными их отношения могут быть. В случае, когда реализованность и защищенность обоих партнеров невелики, при взаимодействии они часто задевают слабые места друг друга. К тяжелым последствиям это приводит редко. За счет частичного совпадения мировоззрений участники взаимодействия при желании легко могут прийти к компромиссу. Легкие трения во взаимоотношениях обычно не дают полутождикам сделать их слишком близкими. Партнеры сохраняют некоторую дистанцию и притом часто бывают симпатичны и полезны друг другу". Эти ИВ больше, чем любые, другие портит желание подогнать партнера под свою мерку. Как показывает опыт, этого можно и нужно избегать.

С/О-тождество

Ид - Ид плюс СуперИд. Пытаясь перещеголять друг друга, полутождики получают возможность развиваться. Однако часто при этом они обижают в другом "ребенка", а это просто так не прощается. Обыкновенно легкое разбирательство позволяет урегулировать конфликт и не всегда приводит к увеличению дистанции. Оба ИВ полутождества могут быть весьма выгодны с точки зрения сотрудничества. Например, достижения многих ученых - Дон-Кихотов по типу поддерживали и рекламировали в обществе Гексли. Не менее важна для Дон-Кихота и поддержка Жукова, умеющего организовать конкретное производственное внедрение научных разработок и часто выступающего в качестве спонсора исследований. Дон-Кихот не остается в долгу и снабжает партнера интересной для них информацией, помогающей обоим поднимать свой престиж и становиться богаче.

4. Когда сталкиваются два этических, они страдают от избытка страстей, эмоций. Когда вместе живут два логических, их отношения постоянно напряжены, порой прорывается раздражение. Это отношения, в которых очень недостает откровенности, а партнеры кажутся друг другу эгоистами.

5. Эти отношению характеризуются тем, что партнеры частично похожи и на словах прекрасно понимают друг друга, любят обсуждать одни темы, имеют много общих интересов. Однако, как только дело доходит до практической реализации совместно высказанных намерений, обнаруживается, что действуют партнеры прямо противоположным образом, неприятно удивляя и уязвляя друг друга. При этом Каждый склонен считать другого чуть ли не предателем: "Мы договорились, а он вот что делает!". А делают они обычно совсем не то, что делает их партнер. Но иначе делать - и не могут, и не умеют. Бывает, что совершенно ничего не значащее (для одного) замечание сильно и глубоко задевает другого: "Ах, какой красивый костюм, - говорит "Гексли" "Дон Кихоту". - Для какой девушки ты его одел?" Этим "Гексли" ввергает собеседника в смущение, потому что отношения с людьми для "Дон Кихота" - очень деликатная тема, а "Гексли" в этой области чувствует себя превосходно. Но любое сомнение в логичности рассуждений или поступков "Гексли" будет воспринято последним очень болезненно. Такова природа человека, и с ней надо считаться. Если знать об этом, то многих недоразумений и размолвок можно избежать. С другой стороны, из-за своего большого сходства партнеры в родственных отношениях часто дружат, нередки и семьи с такими отношениями. При взаимном уважении люди хорошо ладят между собой, но надо помнить: время от времени родственные отношения вспыхивают раздражением одного или обоих партнеров, при этом ссоры друзей или супругов приводят к обмену обидными замечаниями.

6. Однообразное вмешательство

Партнер может привлечь только на расстоянии. При близких контактах после обмена информацией становится скучно, возникает напряженность из-за неумения разрушить установившееся однообразие. В этих отношениях трудно раскрыть себя. В совместных делах происходит взаимное вмешательство, так как партнеры руководствуются противоположными методами действия. В результате пропадает уважение друг к другу.

7. Родственные отношения утомляют темпераментным однообразием, требуют большой коммуникативной дистанции и новых знакомств. Нет ничего хуже для них, чем запереться в четырех стенах без свежей информации. Широко распахнутые двери в мир, интерес к новинкам и сенсациям поддерживают их экстравертный характер.

Рассказы друг друга воспринимаются как малоинтересные, внимание пары устремляется на окружающих людей и их способности. Чем разнообразнее, любопытнее окружающая их среда, тем лучше взаимопонимание и в самой паре. При совместном принятии решений партнеры вынуждены напрягаться. Случаются также маломотивированные вспышки агрессивности, а затем следуют выяснение отношений и поиски причин размолвки.

Родственные отношения характеризуются тем, что партнеры стремятся к сходным целям, но достигают их противоположными методами. "Родственники" хорошо чувствуют противоречие между собой, но далеко не сразу решают. что с этим делать. В этих отношениях взаимность держится только на одинаковых чувствах по отношению к кому-нибудь третьему.

Родственные отношения не пробуждают интереса к обсуждению конкретных событий, которые произошли только что с кем-либо из партнеров. "Родственникам" неплохо обсуждать все интересные новинки, увлекательные открытия или сенсации. В такой паре нельзя навязывать конкретные решения или поступки, воспринимаются положительно лишь общие советы по теме.

Стремятся сохранить завоёванные позиции партнеры, связанные родственными отношениями. Несмотря на интерес к занятиям другого, оба остаются при своем мнении. Похожие чем-то внешне, "родственники" внутренне очень различны. Несмотря на тягу к внешним впечатлениям, каждый ожидает от другого возврат к привычному состоянию, Переход на новые правила игры болезнен.

Родственные отношения характеризуются схожестью преследуемых целей, но полной противоположностью методов их достижения. С течением времени родственные типы расходятся все больше, становясь на крайние позиции. Сбросив напряженность во время столь характерного для инволюционных отношений сбоя, партнеры начинают новый раунд общения, заставляя себя забыть о прежних разногласиях.

8. Отношения далеких родственников, которые говорят о формально нужных в данных условиях вещах, соблюдая законы вежливости и гостеприимства, но не желают особо вникать в подробности отношений друг с другом. С течением времени такие беседы надоедают, так как создается впечатление, что человек берется за решение проблемы не с того конца или не в той последовательности и не желает встать на твою точку зрения. Поэтому партнеры часто стремятся к некоторой средней линии, компромиссу.

В компании эти отношения значительно улучшаются, потому что поведение партнера в контактах с другими людьми обычно очень нравится. В этом отношении "родственникам" есть чему поучиться друг у друга. Шансы на обучение, несомненно, тоже есть, так как речь идет в данном случае как раз о тренируемой словесно-поведенческой функции каждого из них. Один может научиться сдержанности, а другой, наоборот, большей активности.

"Родственные" партнеры могут обращаться друг к другу за советом. Но потом получается так, что советчик сам начинает пользоваться полученной информацией в своих целях. В итоге тот, кто обращался, остается ни с чем, в стороне. Один и тот же случай рассматривается партнерами под разными углами зрения - так, как если бы это давало выгоду другому и приносило ущерб себе. Поэтому партнеры часто кажутся друг другу эгоистами, хотя напрямую таких претензий и не предъявляют. В семье эти отношения тяжелее ревизных, так как порождают недоверие друг к другу и не дают чувства собственной значимости.

В методах выполнения одной и той же работы взаимопонимания тоже нет. Их наиболее развитые поведенческие функции противоположны. Пока оба на равных, они этим не задевают друг друга, особенно если оба интроверты, но когда один является начальником другого или при ином неравенстве позиций, это может привести к разногласиям и конфликтам, особенно при несовпадающих подтипах.

9. Родственные отношения характеризуются общностью миропонимания: ведущая функция у "родственников" одна и та же. Однако реализуются такие партнеры по функциям - антагонистам. Поэтому, хотя родственные легко находят общий язык, им непонятны или кажутся эгоистичными действия друг друга. Кроме того, возможно "соревнование" по аспектам ролевой функции, которая у родственных партнеров совпадает. "Родственник" всегда отнесется к вам корректно, в полном соответствии с канонами внешнего приличия, но вряд ли проявит истинную заинтересованность в ваших проблемах. Его интерес к вам кажется поверхностным. Поэтому данные отношения особой теплотой не отличаются.

Полудуальные отношения

1. Полудополнение - хорошее отношение. Однако, возможна внезапная потеря взаимопонимания "на ровном месте". Но мирятся быстро и легко. Когда люди знакомятся, строят планы, договариваются о делах, все идет прекрасно, не хуже, чем у дуалов. Но когда они начинают осуществлять задуманное, оказывается, что у обоих есть одна и та же сфера, где и тот и другой не сильны, стало быть, они не могут эффективно помогать друг другу. Поскольку полной компенсации нет, при достаточном сближении может возникнуть некоторое разочарование.

2. Однако уже по реализационным функциям трудно согласовать действия, и в целом можно сказать, что полудуал - даже не "половина дуала", а гораздо меньше. Тем не менее, это отношения достаточно благоприятные. Полудуал помогает разобраться в проблеме, и если ограничиться теоретическим обсуждением, с ним прекрасно можно поладить. Неприятные сюрпризы возникают, когда полудуалы начинают совместно действовать. Партнер может огорошить вас неожиданным поступком, и, отношения резко ухудшатся. В их дальнейшем развитии сильно проявляется тенденция к сближению, и через некоторое время в полудуальной паре воцаряется взаимопонимание, с тем чтобы разрушиться, когда партнеры вновь попытаются согласовать свои действия.

3. К/А-дополнение

В этих ИВ у партнеров почти всегда есть возможность помочь друг другу. Особенно легко это сделать, если взаимодействие акцентированно на тех функциях, которые одинаковы у полного дополнения и у полудополнения. В этих двух взаимодействиях естественно может проходить дуализация, особенно если следовать рекомендациям, данным в первой части главы. Как уже было замечено, полудополнение напоминает взаимоотношение оппонентов, однако, как правило, значительно мягче его. Развитие отношений вследствие описанных причин часто напоминает езду на хорошей машине по неровной дороге. Быстро и комфортно... до ухаба и после него. При удачном стечении внешних обстоятельств участники взаимодействия успевают глубже узнать друг друга, привыкнуть и сильно привязаться друг к другу. В такой ситуации они самостоятельно и довольно неплохо учатся объезжать встречающиеся на их пути "ямки". Полудополнения могут быть в очень глубоких и красивых отношениях друг с другом. Поэтому соционики говорят, что лучше быть рядом с хорошим полудополнением, чем с плохим полным дополнением. Впрочем, то же верно для почти всех взаимодействий. Привнесение в ИВ соционических знаний может сделать отношения и вовсе сказочными. Самая главная рекомендация для полудополнений. Учитесь преодолевать иногда возникающее навязчивое желание перевоспитать партнера. У полудополнений всегда есть возможности прийти к общему знаменателю и без нажима друг на друга.

4. Этот тип отношений бывает хорошим и неутомительным, однако иногда не хватает взаимного понимания. Хуже всего, что это происходит внезапно. Вроде бы все идет хорошо - и вдруг ни с того ни с сего как будто срабатывает тормоз: оба партнера не знают, что делать, и начинают упрекать друг друга. Мирятся быстро и легко, однако неизвестно, когда снова может возникнуть взаимное непонимание.

5. Сближение и взаимодействие приводит к сбою, партнеры могут считать друг друга эгоистами. Часто это отношения - дружбы, плодотворного сотрудничества, по близкие отношения приводят к разочарованию. Например, "Горький" не любит, когда трогают его вещи. И его дуал "Гамлет", как интуитивный тип, к ним не прикасается. Но если у "Горького" - партнер "Гюго", то последний начинает переставлять вещи по-своему, что вызывает у "Горького" раздражение. И "Гюго" не понимает, в чем причина недовольства. Ведь его дуала - "Робеспьера" - это совершенно не задевает.

6. Опасливый комфорт

Интересное общение, во время которого партнеры опасаются сблизиться на более короткую дистанцию, так как чувствуют, что тем самым комфорт будет нарушен. Приятно пообщавшись некоторое время, собеседники не знают, что делать дальше. Однако подобные заминки не обсуждаются и внимание на них не сосредотачивается. Временами в поведении друг друга отмечают неприятные для себя моменты. В делах обязанности удачно распределяются в соответствии с темпераментом. Расхождения во мнениях разрешаются компромиссным путем - благодаря взаимным уступкам.

7. Полудуальность налаживается намного труднее, чем дуальные отношения. Тесно сойтись с полудуалом нелегко, это требует довольно длительного времени. Вторжение третьих лиц резко нарушает эмоциональный баланс в полудуальной паре, порождает растерянность партнеров. Закрытость полудуальной пары - гарантия её стабильности.

В полудуальных отношениях на первое место выходит взаимное удобство партнеров, которое периодически нарушается потерей равновесия в общении. Складывается такое впечатление, что в этих отношениях особую роль играет судьба - иррациональное начало, определяющее их развитие. В них очень переменчиво физическое состояние партнеров - здоровье.

Бурные эмоции губительны и для полудуальных отношений. Они должны быть проникнуты духом сотрудничества, разумности и полезности совместных дел, сплоченного противодействием невзгодам и опасностям. Меньше обид, эмоциональных всплесков и больше полезных дел - тогда полудуальность приобретает прочность и особый шарм малоэмоционального комфорта.

Полудуалъные отношения обостряют в партнерах ощущение своего тела, своего физического состояния. Расслабиться в полудуальных отношениях не так легко, как в дуальных. Материальное благосостояние в полудуальной паре обеспечивается за счет совместного труда. Особенно это касается случая, когда полудуальностью объединены два интуита. Полудуалы способны реально оценить свои шансы на успех и всерьёз берутся только за те дела, которые приносят быструю отдачу.

Динамика полудуальных отношений более остра и ощутима. У полудуалов наблюдается контраст работы и отдыха, приятных и тягостных, но необходимых занятий. Сбои в отношениях порождают большую тревожность, чем при дуальности. Много мыслей о прошлом, о тех приятных минутах, которые уже не повторятся. Партнеры динамизируют отношения, совершая неожиданные для другого поступки.

Полудуалъные отношения способствуют сохранению собственной индивидуальности. В них оттачивается личное мастерство. Партнеры советуются друг с другом, но каждый ведет собственные дела. При совместных слишком плотных действиях один невольно задевает другого. Приходится делать отступление, "зализывать раны" и исправлять свои ошибки. Отношения управляемы и имеют тенденцию к самокоррекции.

8. Отношения неполного дополнения. На словах понимание между партнерами хорошее. У стремления друг друга понятны. Экстраверт никогда не слушает интроверта, продолжает развивать свою тему - неполное дополнение по вербальной функции. Однако интроверт яе обижается на это. Как правило, находит возможность приспособиться. У полудуалов всегда много тем для бесед и эти беседы не утомляют.

Полудуалы, особенно если это лица противоположного пола, вызывают взаимный интерес, тянутся друг к другу. Особенно велико это притяжение при совпадающих подтипах: когда оба с усиленной рациональностью или иррациональностью. Но где-то на полпути к сближению кто-либо из них совершает такой поступок, который резко все рушит, отбрасывает их к исходным рубежам. Это значит, что по поведенческим функциям дополнения нет.

Однако партнеры не обижаются друг на друга, успокаиваются и вновь предпринимают попытки сближения, чтобы в очередной раз споткнуться на ровном, казалось бы, месте. Глядя со стороны, можно сказать, что здесь кипят страсти, разгорается настоящая любовь. Эта сторона полудуальных отношений хорошо иллюстрируется следующими стихотворными строками: "А в окно на огонь все летят и летят мотыльки, разбиваясь о стекла, но веры своей не теряя".

Назначение полудуальных отношений - тонизировать партнера, поддерживать его постоянно в состоянии работоспособности. Тонизирующий эффект достигается за счет периодических встрясок, не дающих человеку полностью расслабиться. Их можно сравнить с окатыванием холодной водой после неполного пробуждения в утренние часы. Комфорт в общении с таким партнером контрастен: то радость сближения, то недоумение и разочарование.

9. Полудуальные отношения названы так потому, что партнеры дополняют друг Друга по ведущему элементу. Однако уже по реализационным функциям трудно согласовать действия, и в целом можно сказать, что полудуал - даже не "половина дуала", а гораздо меньше. Тем не менее, это отношения достаточно благоприятные. Полудуал помогает разобраться в проблеме, и если ограничиться теоретическим обсуждением, с ним прекрасно можно поладить. Неприятные сюрпризы возникают, когда полудуалы начинают совместно действовать. Партнер может огорошить вас неожиданным поступком, и, отношения резко ухудшатся. В их дальнейшем развитии сильно проявляется тенденция к сближению, и через некоторое время в полудуальной паре воцаряется взаимопонимание, с тем чтобы разрушиться, когда партнеры вновь попытаются согласовать свои действия.

Деловые отношения

1. Отношения этого рода - спокойные, ровные, партнеры хорошо понимают друг друга по творческой функции, откровенны, но не умеют помочь друг другу, поддерживать морально. Деловые отношения перерастают в соперничество стилей поведения, требуют постоянного прощупывания, не уступающего вам конкурента. В мобилизованном состоянии отношения улучшаются, партнеры быстро объединяются против общего врага или общей трудности. Спокойное же состояние ухудшает их, начинают возникать обиды по мелочам. Пара может с азартом выискивать слабые места в позиции друг друга. На логике базируются деловые отношения. Они делают людей расчетливыми, все взвешивающими и оценивающими с прагматической точки зрения. Один логический план сменяется другим, каждый настаивает на своем варианте. Чувства всецело подчинены в спаянной деловой паре логике достижения успеха. Деловые отношения усиливают силовую сенсорику партнеров, делают их более конкурентоспособными, вырабатывают умение реально оценивать расстановку сил. Деловой паре не следует браться за долгосрочные задачи. Эти отношения побуждают партнеров к достижению краткосрочных целей, обещающих ощутимую отдачу. Деловые отношения также строятся на балансе сил. Но, в отличие от суперэго, здесь партнеры не восстанавливают, а наоборот, стремятся нарушить равновесие в свою пользу. Эти отношения утомляют непрерывной борьбой за авторитет, лидерство, значимость, В спорах не ищут истину, а нащупывают слабые места в позиции другой стороны. В деловых отношениях партнеры действуют, казалось бы, сходными методами, но добиваются совершенно разных целей. Поэтому нарастает конкуренция, отбрасывающая обоих назад. После переосмысления своих действий, партнеры опять сближаются для нового рывка вперед и еще более опасного сбоя. Каждый считает, что цель другим поставлена неверно. На поздних этапах развития деловых отношений пропадает всякое желание быть похожими друг на друга.

2. Не сопутствует психологическая близость и деловым отношениям. У Деловых партнеров одинакова реализованная функция, поэтому они действуют похожими методами. Ведущая и ролевая функции вашего делового те же, что и у вас, но расположены в обратном порядке, т.е. его ведущая функция совпадает с вашей ролевой, и наоборот. Общение в деловой паре всегда протекает живо и многословно; оно несёт несомненную пользу: партнеры помогают друг Другу развить ролевую функцию, ориентируют в решении проблемы, так что их контакт действительно напоминает деловое обсуждение и сотрудничество. В деловых отношениях следует избегать проявлений безоговорочного давления своей сильной ведущей функцией на более слабую ролевую функцию партнера, иначе общение превратится в малоприятное словесное "состязание".

3. К/А-тождество

Это ИВ можно в некотором приближении рассматривать как комбинацию взаимодействий тождества и супер-эго. Мюрмент - мюрмент плюс иммент. Опять-таки, чем лучше развиты личности полутождественников, чем более соответствуют другдругу тип и профессия каждого из участников ИВ, тем более интересными, комфортными и полезными их отношения могут быть. В случае, когда реализованность и защищенность обоих партнеров невелики, при взаимодействии они часто задевают слабые места друг друга. К тяжелым последствиям это приводит редко. За счет частичного совпадения мировоззрений участники взаимодействия при желании легко могут прийти к компромиссу. Легкие трения во взаимоотношениях обычно не дают полутождсственникам сделать их слишком близкими. Партнеры сохраняют некоторую дистанцию и притом часто бывают симпатичны и полезны друг другу". Эти ИВ больше, чем любые, другие портит желание подогнать партнера под свою мерку. Как показывает опыт, этого можно и нужно избегать.

С/О-тождество

Мюрвит - мюрвит плюс имвит. Пытаясь перещеголять друг друга, полутождественники получают возможность развиваться. Однако часто при этом они обижают в другом "ребенка", а это просто так не прощается. Обыкновенно легкое разбирательство позволяет урегулировать конфликт и не всегда приводит к увеличению дистанции. Оба ИВ полутождества могут быть весьма выгодны с точки зрения сотрудничества. Например, достижения многих ученых - визуал-сциентиков по типу поддерживали и рекламировали в обществе визуал-лингвики. Не менее важна для визуал-сциентика и поддержка визуал-продактика, умеющего организовать конкретное производственное внедрение научных разработок и часто выступающего в качестве спонсора исследований. ВС не остается в долгу и снабжает партнера интересной для них информацией, помогающей обоим поднимать свой престиж и становиться богаче.

4. Партнеры хорошо понимают друг друга, откровенны, но не умеют помочь друг другу в работе. При продолжительном общении ощущают усталость. Когда сталкиваются этические, они устают от эмоций, логические - от сосредоточенности, рассуждений. Этические обвиняют друг друга в поверхностности, легкомыслии. Логические кажутся друг другу чересчур упрямыми, не способными к общению, активизации.

5. Партнеры достаточно хорошо понимают друг друга, с удовольствием общаются. Но в целом это взаимодействие людей с разными целями. Партнера обидеть трудно. Однако, пользуясь самой сильной - первой - функцией, они могут внезапно надавить на такую же, но более слабую функцию собеседника, что вызывает у того неприятные чувства. Близкие отношения нежелательны, т.к. короткая психологическая дистанция приводит к раздражению целями, намерениями партнера. Кроме того, тождественность вторых функций не дает дополняемости, Например, в паре Дон Кихот - Наполеон полностью отсутствует эмоциональная составляющая, и семейные отношения могут быть довольно жесткими.

6. Опасливое однообразие

Общение не является особо притягательным, но поначалу присутствует уважение и интерес к партнеру, хотя и с некоторым оттенком официальности. Через некоторое время обнаруживаешь, что партнер оценивает тебя довольно низко, не имея на то никаких оснований. Отвечая ему тем же, вы стремитесь как бы поставить его на место, доказать обратное. Длительное общение утомляет, потому что нет ни желания, ни сил как-то разнообразить наступившие "серые будни". Взаимность со временем все больше разрушается.

7. Деловые отношения перерастают в соперничество стилей поведения, требуют постоянного "прощупывания" не уступающего вам конкурента. В мобилизованном состоянии отношения улучшаются, партнеры быстро объединяются против общего врага или общей трудности. Спокойное же состояние ухудшает их, начинают возникать обиды по мелочам. Пара может с азартом выискивать слабые места в позиции друг друга.

На логике базируются деловые отношения. Они делают людей расчетливыми, все взвешивающими и оценивающими с прагматической точки зрения. Один логический план сменяется другим, каждый настаивает на своем варианте. Чувства всецело подчинены в спаянной деловой паре логике достижения успеха.

Деловые отношения усиливают силовую сенсорику партнеров, делают их более конкурентоспособными, вырабатывают умение реально оценивать расстановку сил. Деловой паре не следует браться за долгосрочные задачи. Эти отношения побуждают партнеров к достижению краткосрочных целей, обещающих ощутимую отдачу.

Деловые отношения также строятся на балансе сил. Но, в отличие от суперэго, здесь партнеры не восстанавливают, а наоборот, стремятся нарушить равновесие в свою пользу. Эти отношения утомляют непрерывной борьбой за авторитет, лидерство, значимость. В спорах не ищут истину, а нащупывают слабые места в позиции другой стороны.

В деловых отношениях партнеры действуют, казалось бы, сходными методами, но добиваются совершенно разных целей. Поэтому нарастает конкуренция, отбрасывающая обоих назад. После переосмысления своих действий, партнеры опять сближаются для нового рывка вперед и еще более опасного сбоя. Каждый считает, что цель другим поставлена неверно. На поздних этапах развития деловых отношений пропадает всякое желание быть похожими друг на друга.

8. Это отношения равных партнеров. В полной мере дружескими их нельзя назвать, скорее товарищескими. Барьеров в общении не возникает, можно сказать друг другу все, что угодно. В этих отношениях всегда присутствует чувство безопасности: каждый из них чувствует, что от партнера не может исходить угроза. А это очень располагает, особенно если человек живет в недружественной среде.

Кроме того в этих отношениях очень заметны роли человека - те качества, которые человек пытается усиленно представить в социуме. Из-за этого возможна игра в "кошки-мышки": умышленное чередование давления и послабления в разговоре. Дело в том, что в таких беседах один всегда имеет преимущество над другим. Все зависит от того, на какую тему зайдет беседа.

В рамках этих отношений возможно совместное деловое сотрудничество. Но оно эффективно только при совпадающих подтипах, иначе словесная забава может перерасти в давление на те качества, которые человек хочет в себе развивать. Это давление всегда исходит отсильной функции партнера и воспринимается как гром среди ясного неба.

Однако размолвки такого рода бывают нечасто. Обычно партнеры пытаются помочь друг другу. Во всяком случае, запрос на оказание помощи воспринимается правильно. Но сама помощь оказывается недостаточно интенсивно. Подводя итог, можно сказать, что эти отношения имеют среднюю степень комфортности. Против такого партнера ничего не имеешь, но в то же время и ничего за. Возникает ощущение разумного минимума, в котором отражается удовлетворение от общения с равным тебе и не скучным партнером.

9. Не сопутствует психологическая близость и деловым отношениям. У Деловых партнеров одинакова реализованная функция, поэтому они действуют похожими методами. Ведущая и ролевая функции вашего делового те же, что и у вас, но расположены в обратном порядке, т.е. его ведущая функция совпадает с вашей ролевой, и наоборот. Общение в деловой паре всегда протекает живо и многословно; оно несёт несомненную пользу: партнеры помогают друг Другу развить ролевую функцию, ориентируют в решении проблемы, так что их контакт действительно напоминает деловое обсуждение и сотрудничество. В деловых отношениях следует избегать проявлений безоговорочного давления своей сильной ведущей функцией на более слабую ролевую функцию партнера, иначе общение превратится в малоприятное словесное "состязание".

Миражные отношения

1. Не хватает откровенности, эти отношения надоедают. Конфликтов немного, но очень не хватает эмоций, радости. Стараются понять друг друга, но не умеют угадать желания другого. хорошо для отдыха, совместная деятельность не очень ладится. В этом случае партерам легче поддерживать хорошие отношения в делах не слишком серьезных или где-нибудь на совместном отдыхе. К партнеру складывается отношение как к легковесному, не слишком серьезному, хотя и славному и милому человеку, с которым хорошо в одной компании, но не очень тянет вступить с ним в деловой контакт. Однако в семейной жизни, для тех, у кого фактор психологического комфорта доминирует, эти отношения могут быть вполне благоприятные.

2. Миражный партнер всегда приятен и притягателен, однако он постоянно ускользает от вашего понимания, кажется скрытым за некой полупрозрачной пеленой, так что вы можете им любоваться, но не в силах до конца его распознать. Миражный партнер демобилизует вас, размягчает, приводит в состояние душевной и телесной расслабленности, его речь радует красочностью и оригинальностью, однако трудно вникнуть в ее смысл. Необходимо постоянное волевое усилие, чтобы поддерживать активное общение в миражной паре. С таким партнером приятно отдыхать, однако при попытках совместной деловой активности проявляется совершенно различное "устройство" партнеров, так что согласовать действия практически невозможно. Часто миражные просто не понимают друг друга и говорят каждый о своем. В начальной стадии развития миражных отношений по этой причине иногда могут возникать конфликты.

3. "Взрослый" - "самоуверенный подросток" плюс "ребенок". Коллизия этого взаимодействия такова. "Взрослый" по инерции пытается отнестись к "самоуверенному подростку" как к "ребенку" или наоборот, к "ребенку" как к "подростку". Партнера такое отношение несколько сбивает, удивляет и раздражает: Человек только что был таким хорошим, и вдруг ни с того ни с сего пристает с какими-то глупостями. Может, он меня не за того принимает? Как уже было замечено, полудополнение напоминает взаимоотношение оппонентов, однако, как правило, значительно мягче его. Развитие отношений вследствие описанных причин часто напоминает езду на хорошей машине по неровной дороге. Быстро и комфортно... до ухаба и после него. При удачном стечении внешних обстоятельств участники взаимодействия успевают глубже узнать друг друга, привыкнуть и сильно привязаться друг к другу. В такой ситуации они самостоятельно и довольно неплохо учатся объезжать встречающиеся на их пути "ямки". Самая главная рекомендация для полудополнений. Учитесь преодолевать иногда возникающее навязчивое желание перевоспитать партнера. У полудополнений всегда есть возможности прийти к общему знаменателю и без нажима друг на друга. "Неуверенный подросток" - "ребенок" плюс "самоуверенный подросток". Здесь тоже помогает только что данный совет. Чем дольше и лучше развиваются отношения, тем проще блоку СуперЭго пережить "детские капризы" партнера. Более того, этот аспект взаимодействия у сформировавшихся диад выглядит очень и очень мило.

4. В них не хватает откровенности, они надоедают. Конфликтов немного, но очень не хватает эмоций, радости. Люди стараются понять друг друга, но не умеют угадать желаний партнера. И снова этические обвиняют логических в эгоизме, а логические этических - в несерьезности, легкомыслии.

5. Это хорошие отношения, но для совместного отдыха. Ведь что то серьезное вместе делать трудно, мысли и интересы другого воспринимаются неотчетливо, как бы в туманной дымке. Намерения другого как бы поглощаются стенкой из ваты. Отсюда довольно слабое взаимопонимание. В обсуждении какой-либо проблемы партнеров интересуют разные ее аспекты, разные ситуации, что вызывает постоянный вопрос: "Как он может заниматься такой чепухой?" и раздражения это не вызывает. То же касается и совместной работ: партнеры поддерживают активность друг друга, благодаря чему наступает своеобразное расслабление. В семье же довольно быстро теряется взаимный интерес.

6. Вмешательство в комфорт

Общение не столько интересное, сколько полезное. Комфортность ощущается только при спокойном характере коммуникации. Несогласия и споры могут возникнуть совершенно внезапно. Когда оба попадают в стрессовую ситуацию, уравновешивание нарушается: успокоить друг друга не удается. Неприятно поражает то, что партнер иногда довольно грубо вмешивается в ваши дела, не предупредив об этом. Результатом этого могут быть бурные выяснения отношений. Партнер часто не одобряет тех дел, которыми вы занимаетесь с душой. Дискуссии непродуктивны.

7. Миражникам гораздо приятнее общаться вдвоем, чем в большой группе. Дискуссии, которые возникают по причине влияния посторонних лиц, могут привести к серьезным разногласиям. Такая пара мало интересуется внешним миром, сосредоточивается на своих внутренних личностных проблемах.

Миражностъ характеризуется спорадическими улучшениями и ухудшениями взаимопонимания. Она требует прежде всего умения прогнозировать поведение партнера в зависимости от его настроения. Дискуссии по выяснению истины, нахождению общей точки зрения и т. п., неэффективны. Миражность требует умения идти на уступки. Выработать какой-либо плановый стиль совместной жизни не удается.

Миражным отношениям присуща тонкая лирическая эмоциональность, своеобразное чувство юмора. Мираж больше подходит для праздного отдыха, чем для продуктивного труда. В миражной паре присутствуют сильные внутренние эмоции. Для устойчивости отношения миража партнеры должны симпатизировать душой друг другу. Логические доказательства своей правоты в этих отношениях не имеют смысла.

Проникнуты любопытством пополам с тревожными предчувствиями миражные отношения. Однако совместные планы партнеров опять-таки иллюзорны. В этих отношениях, даже испытав горечь краха надежд, не теряешь веру в их улучшение. Усиление интуитивных способностей партнеров помогает им удерживаться от необдуманных поступков, приспособиться друг к другу.

Для миражных отношений показательна изменчивость внутренних состояний - от завораживающего чувства гармонии до настоящей злости к партнеру. При миражности надо чутко реагировать на побуждения партнера. Изменчивые лирические и ностальгические состояния, которые периодически возникают у миражников, укрепляют их доверие друг к другу, но в то же время и порождают грусть о недолговечности человеческого счастья.

Миражные отношения также подвержены неизбежным срывам. В миражной паре партнеры добиваются автономии, права на собственные, отличные от другого интересы. Партнерам не нравятся увлечения друг друга, их активность часто направлена в противоположные стороны. В споре каждый упорно настаивает на своем, даже не стремясь терпеливо разъяснить другому свою точку зрения. Разойдясь на дистанцию или предоставив другому свободу действий, партнеры на время успокаиваются.

8. Это отношения расслабления. Ни одно из иитертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнеров, как миражное* С "миражным" партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами.

Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено. Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга. То, к чему стремится партнер, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах. Партнеры как будто играют в испорченный телефон. Такое общение со стороны порой может выглядеть весьма смешно. Оно напоминает юмористические диалоги Ширвиндта (ИЛИ) и Державина (ИЭЭ), когда один резко и бесцеремонно срезает другого.

Интроверт в этой паре пытается избавиться от попыток экстраверта, навязать свое мнение, хочет добиться определенной автономии. Экстраверт же хочет сделать из интроверта "нормального" человека. Оба настроены к способностям друг друга критически.

Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны. Партнеры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать на полную силу.

9. Очень интересны миражные отношения. Миражный партнер всегда приятен и притягателен, однако он постоянно ускользает от вашего понимания, кажется скрытым за некой полупрозрачной пеленой, так что вы можете им любоваться, но не в силах до конца его распознать. Миражный партнер демобилизует вас, размягчает, приводит в состояние душевной и телесной расслабленности, его речь радует красочностью и оригинальностью, однако трудно вникнуть в ее смысл. Необходимо постоянное волевое усилие, чтобы поддерживать активное общение в миражной паре. С таким партнером приятно отдыхать, однако при попытках совместной деловой активности проявляется совершенно различное "устройство" партнеров, так что согласовать действия практически невозможно. Часто миражные просто не понимают друг друга и говорят каждый о своем. В начальной стадии развития миражных отношений по этой причине иногда могут возникать конфликты.

Отношения приема - передачи
(социального заказа)

1. Приемник воспринимает любое ворчание заказчика как сигнал к действию. Однако для этого действия должен от него отдалиться. В семье - а в ней это трудно - отношения напряженные. Заказчику кажется, что без него приемник совсем пропадает, а приемник считает невозможным оставить такого выдающегося, сильного человека. Заказчик активизирует подзаказного, но чтобы реализовать этот импульс, тот должен на какое-то время отдалиться от него. Самые романтические любовные истории: партнеры сходятся, расходятся, не могут друг без друга, не могут друг с другом ("Зимняя вишня"). Не самые удачные браки. Один из партнеров называется "Заказчик" - это тот, кто со своего "творческого" канала активизирует слабую функцию канала "Подзаказного". Хорошей обратной связи здесь нет, т. к. обе сильные функции Подзаказного не воздействуют на Заказчика. Этим механизмом определяется и характер отношений: всё, что говорит и делает Подзаказный, Заказчику кажется не слишком важным и значимым, а Заказчик, наоборот, воспринимается Подзаказным как весьма значительная фигура. Этот заказ невозможно не выполнить: он воспринимается функцией слабого канала, которая сама не в состоянии критически разобраться в информации. Стало быть, он выполняется безоговорочно. Заказчик не склонен считаться с Подзаказным, видя в Подзаказном более слабого партнера, поэтому он стремится покровительствовать Подзаказному, руководить им, а то и поучать его. Естественно, что Подзаказный норовит, при случае, отдалиться от Заказчика. В семье эти отношения удовлетворительны только при условии, что Подзаказный занят какой-нибудь активной деятельностью вне семьи, тогда он может передать энергию, полученную от Заказчика, дальше по кольцу. Если же такой деятельности нет - велика вероятность конфликта вплоть до разрыва.

2. Один из партнеров выступает в качестве передатчика соцзаказа ( часто он именуется просто "заказчик"), второй - в качестве приемника соцзаказа (или просто "приемник"). Приемник находится на более высокой ступени социального развития по сравнению с заказчиком, однако в соцзаказной паре ему отведена подчиненная роль. Заказчик кажется интересным, значительным, порой даже недосягаемым, и в то же время приемнику так понятны его проблемы и человеческие слабости. Заказчик все время чего-то требует от приемника, приемник постоянно как бы оказывается должен, и он превосходно улавливает положение заказчика. Тот же, наоборот, не слышит приемника, не желает вникнуть в его проблемы: кажется, что приемник и так, правда, непонятно какими путями, успешно устраивает свою жизнь. Чтобы исполнить социальный заказ, приемник должен уйти от непосредственного влияния заказчика. Поэтому в отношениях с заказчиком он проявляет тенденцию к сопротивлению, "барахтанью". Тем не менее, "нелояльное" поведение приемника почти не сказывается на психологическом самочувствии заказчика. Отношения социального заказа отличаются теплотой. Довольно часты "соцзаказные" браки. В таких семьях перенапрягаются оба супруга: заказчик от того, что взваливает (добровольно!) на свои плечи ответственность за обоих, а приемник - от постоянного психологического давления со стороны партнера.

3. Это взаимодействие мы рассмотрим как комбинацию ИВ активации и квазитождества. Эго - Ид плюс СуперИд. Элемент сходства с ИВ активации дает всплеск активности личности. Заказчики, подобно активаторам, "тормошат" друг друга. С/О-заказ Квазитождественная компонента привносит возможность взаимообучения и, одновременно, довольно большие трудности при попытках убедить, партнера. что-то ему доказать или самому встать на его точку зрения. Это иногда приводит к неутихающим открытым или неявным спорам. Попытки эти отнюдь не бесполезны, потому что партнеры многому учатся друг у друга, так, впрочем, и не приходя зачастую к единому мнению. В близком общении один на один это взаимодействие несколько утомительно. Компонента активации может при хотя бы минимальном внимании партнеров к проблемам друг друга сделать их очень симпатичными в глазах друг друга. Следующее за этим сближение порождает дискуссию, партнеры устают, временно расстаются, отдыхают и сходятся вновь. Если не позволять себе спорить до хрипоты, можно сохранять симпатию сколь угодно долгое время. Если же не сдерживать себя, место симпатии может занять противоположное чувство. Особенно опасно такое развитие ситуации в браке. Из-за искусственного сближения попытки во что бы то ни стало переубедить партнера в семье бывают слишком упорны. Антипатия возникает не обязательно. Многие неосознанно самостоятельно выходят на рекомендации, данные в первой части главы. Если это получается, супруги находят выход энергии, высвобождающейся в этом ИВ, в увеличении своей внешней активности. Прекрасно знаю семью теперь уже пожилых людей. Жена - Дюма, муж - Максим, находятся в отношении ка-заказа. За тридцать лет совместной жизни они совершили такое количество социальной работы, которому могут позавидовать большинство соматиков. Муж, биолог по профессии, работающий школьным учителем, организовал более шестидесяти долговременных экспедиций со школьниками и создал крупнейший в стране школьный музей биологии. Его жена много лет помимо основной работы руководила женсоветом крупной организации и вела курсы вышивки. Надо сказать, что проблем взаимоотношений в этой семье было более чем достаточно. Относились их конфликты к проблемам взаимодействия двух сенсориков. Не совпадали их вкусы на вещи и пищу, на то, кому вести денежные дела семьи, и так далее. Понимая, что после нескольких десятилетий совместной жизни попытки что-либо доказать друг другу бесполезны, они, тем не менее, время от времени не могли удержаться от споров. СуперЭго - СуперИд плюс Ид. Здесь примерно те же проблемы, что и у полудополнения разве что только более ярко выраженные. Партнеры иногда чувствуют себя чем-то обязанным друг другу, пытаются что-то сделать. Но догадаться, то ли сделано, чего партнер ожидал, и доволен ли он, сложно. Поэтому услуги предлагаются вновь, и опять неясность. Попытки вызвать положительную реакцию у второго участника взаимодействия на удивление настойчивы и долго не прекращаются. При этом оба все время чувствуют неудовлетворенность собой. Но поделать с этим что-либо трудно. Для брака это ИВ трудновато. Для делового сотрудничества оно подходит несколько больше.

4. Те, у кого первой любовью бывает социальный заказчик, обычно долго дружат и чаще всего в итоге вступают в брак. Это самые романтичные любовные истории, насыщенные страстью и ревностью и полные счастья. Правда, эта романтика длится недолго, потому что после свадьбы непонимание только возрастает. В основном это не какие-то крупные скандалы по принципиальным вопросам, однако повседневная жизнь окрашена постоянным недовольством. Заказчику постоянно кажется, что перцепиент все делает плохо, что можно и нужно делать лучше и совершеннее. Перцепиент кажется заказчику несамостоятельным, изнеженным, слабым, кажется, что без него, заказчика, перцепиент пропадет. Поэтому он все время требует, учит, объясняет. Ну а перцепиент старается. В начале дружбы или совместной жизни перцепиент радуется и гордится тем, что такой сильный и основательный человек стал его партнером. С точки зрения перцепиента, заказчику не хватает до идеала самой малости, и эту малость перцепиент пытается восполнить. Однако ему кажется, что он никогда не может угодить заказчику, что тот постоянно им недоволен. На самом деле это не так, просто перцепиент не слышит понятных для него слов поддержки, во всех корректирующих замечаниях и даже вопросах ему чудится упрек. Люди все время ссорятся и всегда как будто из-за пустяков. Это очень утомительные отношения, однако расстаются люди редко. Заказчику кажется, что перцепиент без него совсем пропадет, поэтому его нельзя оставить. Перцепиент не может уйти, потому что совершенно невозможно оставить такого сильного, такого выдающегося, во всем тебя превосходящего человека. Жить в такой семье трудно, невозможно выполнять вместе даже самые элементарные бытовые работы. Поэтому в такой семье все бытовые заботы ложатся на одного из супругов. Чаще всего все делает перцепиент. Но есть и такие семьи, где перцепиент перестает делать что бы то ни было и находит для себя другую сферу деятельности. Например, посвящает служебным делам даже досуг или работает в саду, ремонтирует машину, то есть занимается только таким делом, где его не контролирует заказчик. Кстати, пары, которые расходятся и снова сходятся спустя какое-то время, обычно связаны отношениями социального заказа.

5. Отношения социального заказа служат передаче социального опыта, социально значимой информации для успешного развития общества. Любопытно, что в подобной паре оба партнера восхищаются друг другом. Заказчик кажется приемнику человеком интересным, а в приемнике заказчика восхищают способности делать вещи, недоступные ему самому. Однако существует асимметрия восприятия: если заказчика слушаются, то подзаказный воспринимается как человек интересный, хороший, но недостаточно убедительный; ему пытаются помочь, растолковать что-то. В целом это отношения приятные, дружественные. Однако чрезмерная стимуляция приемника заказчиком вызывает у первого желание отдалиться, - чтобы не отвлекаться от выполнения уже поставленной задачи. При этом передатчик искренне удивляется такому поведению приемника: "Куда же он уходит?" С социальной точки зрения отношения заказа очень важны, ведь они, наряду с ревизией, обеспечивают не только передачу информации, но и связь между квадрами, образуя своеобразные "кольца социального прогресса". Так, например, Максимилиан Робеспьер считал, что он претворяет в жизнь идеи Ж.Ж. Руссо ("Есенина"), а Н. Бор ("Дон Кихот") находился под сильным влиянием философии С. Кьеркегора ("Штирлиц"), что нашло свое отражение в вероятностной интерпретации квантовой механики.

6. Прямой заказ - подстройка для вмешательства

Общение немного напряженное, но притягательное, так как в партнере видишь реализатора своих планов. Поэтому ищешь пути подстройки под него для завладения его доверием. Это происходит лишь тогда, когда удается как бы застать его врасплох, когда он отвлечен, расслаблен и плохо контролирует свои поступки сознанием. Выйдя из-под "гипноза" партнер нередко понимает, что его в какой-то степени используют, после чего обычно наступает некоторое охлаждение. Обнаружив ослабление своего влияния, вы предпринимаете меры для более тонкой подстройки. Общение по этой причине приобретает пульсирующий характер.

Обратный заказ - опасливая подстройка

Общение не столько интересное, сколько тонизирующее и мобилизующее. К высказываемому партнером мнению, а также его поведению относишься критически. Если наступает молчание, испытываешь дискомфорт. Временами кажется, что партнер что-то не учитывает или не замечает и тогда прикладываешь силы, чтобы обратить на это его внимание. К такому партнеру не очень-то стремишься, гораздо чаще он сам предлагает вам то или иное дело. В зависимости от того, насколько ему удается заинтересовать вас, отношения завязываются или нет. Убедившись, что партнер снабжает вас действительно ценной информацией, вы пользуетесь ею с большой пользой для себя.

7. Отношение, экстравертное с обеих сторон. Его следует выбирать для стабильной деловой активности. Заказные диады и триады зарекомендовали себя в качестве очень продуктивных групп, осуществляющих экспансивную политику в своей сфере деятельности. Для семьи эти отношения уместны лишь тогда, когда оба супруга посвящают себя совместной полезной работе со многими деловыми контактами.

Заказ плюс-минус: без постоянного речевого контакта и планирования своих дел заказчик и приемник сбиваются, их работа ухудшается. Высокий темп их деятельности не может быть хаотическим. Срыв планов в заказной паре переживается очень болезненно.

Заказ-плюс предполагает компетентность заказчика перед лицом своего приемника - умение четко, логично, убедительно изложить суть дела и необходимость предлагаемых действий. Заказ, не подкрепленный фактами, исходящий из одних эмоций или амбиций, к прогрессу в этих отношениях не приводит.

Заказ-минус самым драматическим, заставляющим человека переживать очень противоречивые чувства. Попав "под заказ", человек испытывает несомненный эмоциональный подъем. Это отношение будит творческие силы в человеке, но и толкает на досадные ошибки в связи с необъективной оценкой собственных достижений.

Заказ-плюс усиливает в человеке конкретную составляющую его мышления, улучшает его организаторские способности, которые связаны с умением трезво оценить сложившуюся ситуацию и выдать четкие указания. Приемником нельзя управлять через воодушевление, обещания и радужные перспективы. Заказное управление строится на конкретном знании ситуации и опыте решения задач подобного рода.

Заказ-минус - отношение тревог и отрицательных предчувствии, но в то же время нахождение "под заказом" улучшает фантазию, пробуждает веру в собственные силы. У подзаказного нередко появляются неординарные решения, опережающие текущую ситуацию.

Заказчик проявляет постоянную деловую активность. Он должен пребывать в движении, задавать активный деловой ритм, всюду успевать. Приемник заказа испытывает сильнейшую эмоциональную динамику. Его состояние драматизируется: надежды сменяются разочарованиями, горечь перемешивается с приятными чувствами.

Приемник стремится подражать заказчику в его методах решения проблем, и сам заказчик не прочь научить приемника своим секретам. Таким образом, с течением времени они сближаются все больше. Одновременно падает рабочее напряжение в этой диаде - она выдыхается, её производительность снижается. Заказчик и приемник становятся взаимозаменяемыми: одинаково представляют диаду во внешнем мире.

8. Эти отношения ассиметричные, т.е. неравные. Первый партнер относится ко второму совсем не так, как второй к первому. Первый партнер, который называется передатчиком заказа, или просто заказчиком, смотрит на второго, называемого приемником, сверху вниз, как на более низкостоящего, недооценивая его. Второй смотрит на первого (приемник на заказчика), наоборот, как на человека интересного, значимого, переоценивая его поначалу.

Приемника может восхищать в заказчике, во-первых, его поведение, манера держаться, умение легко сделать то, к чему стремится приемник, и, во-вторых, стиль изложения его мыслей, его творческий почерк. Приемник в присутствии заказчика невольно начинает заискивать перед ним, угождать ему по каким-то для себя непонятным причинам. Начинается это с мелочей, а потом делается больше и больше, пока приемник сам не начинает сдерживать себя. Причем со стороны это воспринимается так, как будто приемник почему-то оправдывается перед заказчиком.

Вместе с тем для приемника есть в поведении заказчика и неприятные, раздражающие моменты. Те черты, которые заказчик выпячивает, для того чтобы, с его точки зрения, хорошо выглядеть в обществе, привлечь к себе внимание, проникают в подсознание приемника и будят в ней неясную" смутную тягу к активности по устранению тех условий, которые заставляют заказчика страдать или вести себя так неестественно. Однако приемнику всегда непонятно, что же надо конкретно делать. Выдаваемый заказ оказывается не индивидуальным, а социальным, т.е. за ним скрываются проблемы той группы людей, в которую включена эта пара. Со стороны отношения социального заказа воспринимаются как ровные, бесконфликтные. Инициатором их почти всегда является заказчик. Приемник ощущает со стороны заказчика какое-то душевное расположение к себе. Заказчик старается всячески поощрить приемника, позаботиться о нем, поддержать его по мере сил. Обратный отклик бывает обычно только на первых порах. Попытки договориться с заказчиком на равных не имеют успеха, обратная связь никак не налаживается. Заказчик, увы, не слышит приемника. Вследствие этого приемник отходит от него и старается держаться на расстоянии, а то и задеть его каким-либо образом, пуская в ход свою сильную функцию, которая у заказчика является предметом лишь периодической заботы. Таким образом, эти отношения могут быть названы отношениями покровительства при отсутствии обратной связи. Со временем они могут перерасти в почти полное игнорирование приемником заказчика. Приход к такому положению говорит о том, что заказ полностью осознан как социальный.

9. В отношениях социального заказа один из партнеров выступает в качестве передатчика соцзаказа ( часто он именуется просто "заказчик"), второй - в качестве приемника соцзаказа (или просто "приемник"). Приемник находится на более высокой ступени социального развития по сравнению с заказчиком, однако в соцзаказной паре ему отведена подчиненная роль. Заказчик кажется интересным, значительным, порой даже недосягаемым, и в то же время приемнику так понятны его проблемы и человеческие слабости. Заказчик все время чего-то требует от приемника, приемник постоянно как бы оказывается должен, и он превосходно улавливает положение заказчика. Тот же, наоборот, не слышит приемника, не желает вникнуть в его проблемы: кажется, что приемник и так, правда, непонятно какими путями, успешно устраивает свою жизнь. Чтобы исполнить социальный заказ, приемник должен уйти от непосредственного влияния заказчика. Поэтому в отношениях с заказчиком он проявляет тенденцию к сопротивлению, "барахтанью". Тем не менее, "нелояльное" поведение приемника почти не сказывается на психологическом самочувствии заказчика.

Отношения социального заказа отличаются теплотой. Довольно часты "соцзаказные" браки. В таких семьях перенапрягаются оба супруга: заказчик от того, что взваливает (добровольно!) на свои плечи ответственность за обоих, а приемник - от постоянного психологического давления со стороны партнера.

Отношения ревизии
(социального контроля)

1. Один из самых опасных видов отношений. Люди систематически попадают друг другу в самые больные места. Оба страдают от социального контроля - ревизуемый (подконтрольный) постоянно страдает от контролера. сам же его "достать" Не может. Но и контролеру не очень хорошо. Подконтрольный его раздражает. подконтрольный чувствует себя крайне неуютно, контролер кажется ему мелочно дотошным, причем как раз в тех вопросах, на которых он не хотел бы заострять внимание окружающих.

2. Гораздо более жестко складываются отношения социального контроля, или ревизии. Смысл данных отношений, по-видимому, заключается в контролировании исполнения социального заказа. Если вы передаете соцзаказ определенному типу личности, то вы ревизуете его дуала. Ведущая функция ревизора совпадает с болевой функцией подревизного. Однако, в отличие от отношений конфликта, эта ситуация не является симметричной. Ревизор может проконтролировать каждый шаг партнера, подревизный же бессилен противостоять этому воздействию: его сильные функции "тонут" в соответствующих функция ревизора. Подревизный пытается "бороться" с партнером: напускает на себя нарочитую грубость, дает ревизору поручения, может даже применять физические методы влияния. Можно сказать, что подревизный доставляет ревизору определенные хлопоты, но воздействие в обратном направлении просто пагубно. Тесный и длительный контакт с ревизором, например, в семье, может иметь очень тяжелые последствия для подревизного. Возможно даже развитие психического заболевания. В более благоприятных случаях, а именно, когда общение в ревизией паре происходит кратковременно и с сохранением большой дистанции, или же если ревизор сознательно "выключает" свою ведущую функцию, он может казаться подревизному человеком значительным и достойным уважения; в то же время ревизора "побаиваются". Подревизный же кажется наделенным большими способностями, талантливым, но одновременно каким-то несовершенным и "жалким". Такова точка зрения ревизора.

3. Эти ИВ мы исследуем как комбинацию квазидополнения и зеркального. Кстати, здесь мы опять имеем дело с изменением порядка функций внутри блока по сравнению с только что описанными ИВ. Это делает отношения существенно более жесткими.

С/О-ревизия

Эго - Эго плюс СуперЭго. Хотя положение о том, что чем лучше развиты партнеры, тем лучше могут быть и их отношения, остается верным и для этих ИВ, они даже в идеальных случаях тяжелы для длительного Особенно в отсутствие дуалов обоих совместного контакта. Особенно в отсутствие дуалов обоих участников взаимодействия. Причина этого понятна: партнеры выглядят с точки зрения друг друга слишком критичными, придирчивыми и недоверчивыми. Действительно, в этих ИВ есть тенденция постоянно проверять и перепроверять друг друга. Люди, вынужденные жить совместно, часто оказываются совершенно измучены этими проверками. Прервать этот неприятный процесс иногда нелегко даже их дуалам. Но стоит только увеличить дистанцию, и партнеры перестают вызывать друг у друга обоснованные и необоснованные подозрения. При соблюдении этого условия ИВ ревизии мало чем уступает полутождеству. Часто оно бывает захватывающе интересным, настолько неожиданный ход мысли может продемонстрировать партнер. Взаимодействие блоков СуперИд - СуперИд плюс Ид имеет свои проблемы. Несмотря на искренние старания участников взаимодействия помочь друг другу и на полезность их помощи, если бы она была принята, принимают ее нечасто по причинам того же самого недоверия. Эти ИВ мало подходят для брака. Совместная работа может быть интересной, но идет куда проще при наличии дуалов партнеров и при возможности отдыхать друг от друга.

4. Эти отношения, в которых человек более всего уязвим и не может от этого защититься. Контролер, выступая из своего первого элемента, постоянно попадает в третий элемент контролируемого. Контролер говорит самыми обидными для контролируемого словами, но не надо думать, что ему самому в этих отношениях хорошо. Контролируемый раздражает контролера, причем постоянно и бессознательно. Но поскольку это отношения асимметричные, то, хотя в них плохо и неспокойно обоим, контролируемому приходится гораздо хуже, он больше страдает.

5. Это тоже асимметричные отношения, очень обманчивые и опасные. Один из партнеров является социальным контролером (ревизором) для другого - подконтрольного (подревизного). Эти отношения характеризуются тем, что ревизор, как правило, всегда недоволен действиями подревизного. Л.Н. Толстой ("Наполеон") и Ф.М. Достоевский ("Дост") даже не хотели знакомиться, а Анна Ахматова ("Жуков") не любила А.П. Чехова ("Робеспьер"). В последнем случае такая нелюбовь бывает очень часто. Можно вспомнить, например, критику В. Лениным ("Жуков") махизма (Э. Мах - "Робеспьер"). Стоит подконтрольному проявить какую-то инициативу, высказать мысль или что-то сделать, как на него сразу обрушиваются упреки контролера: разве так можно?! При этом подконтрольный не может резко парировать обвинение - контролер подавляет его. Со своей стороны, подревизный воспринимает ревизора как мелочного, придирчивого, назойливого человека, который почему-то все время возмущается. Подревизному все это надоедает, ему хочется уйти. С другой стороны, подревизный думает, что ревизор в общем неплохой человек, и его причуды можно перетерпеть. Однако он глубоко ошибается: такое подавление, когда ревизор не позволяет подревизному большей разумности, чем разумность его самого, ревизора, приводит к постоянному негативному воздействию на психику подревизного, ударам по ней. В результате у подревизного могут развиваться различные неврозы и психосоматические заболевания. Очень часто случается произвольный "уход в болезнь" - организм человека самостоятельно находит выход: когда болеешь - тебя не критикуют. Известны случаи, когда подревизный заболевает, например, астмой. В то же время, хотя ревизор и критикует партнера, он ощущает к нему определенную жалость, считая, что подревизный без него пропадет. Эти отношения опасны еще и тем, что их, в отличие от конфликтных, очень трудно разорвать. Но действуют они на человека иногда губительнее.

6. Прямая ревизия - опасение дезориентации

Общение привлекает тем, что дает вам чувство собственной значимости, основанное на некотором превосходстве над партнером. При неоправданных поступках или высказываниях с его стороны вы непроизвольно пресекаете кажущиеся вам недопустимыми отклонения от поставленной цели. Однако опасаетесь, что партнер обидится, и поэтому стараетесь сдерживать себя. Присутствует желание помочь своему подопечному, проявить заботу о нем. Если партнер поймет, что ваши действия вызваны не личной неприязнью, а опасением дезориентации, то изменит свое поведение в желаемую вами сторону. Если нет, то отношения могут закончиться разрывом.

Обратная ревизия - дезориентирующее вмешательство

Партнер очень привлекает своим образом мыслей и стилем поведения. От него исходит в целом интересная и ценная для вас информация, которая однако кажется вам неполной и требующей уточнения. При попытках высказать партнеру свои замечания обычно завязывается спор, в результате которого ваша критика, хотя и не сразу, во многом им учитывается. Если же партнер пытается беззастенчиво навязывать вам свое мнение, отношения могут закончится разрывом. Если отношения все же установились, у партнера вырабатывается привычка обращаться к вам за советом по тем вопросам, в которых вы продемонстрировали свою компетентность.

7. Позволяет установить равновесие лишь при ограничении влияния внешнего мира. Именно тогда достигается воспитательный эффект - воздействие ревизора на внутренний мир ревизуемого для его изменения. Вмешательство со стороны делает эти отношения просто невыносимыми.

И ревизор, и ревизуемый в отлаженной ревизией паре не совершают внезапных, рушащих взаимную договоренность поступков. Противоположное поведение было бы очень губительно, так как привело бы к взаимному недоверию. Ревизные отношения предполагают совместное обсуждение спорных вопросов, иначе накапливаются загнанные внутрь проблемы. Когда проблема чувствуется, но игнорируется - это первый признак будущей вспышки эмоций.

Усиливает логическую направленность мышления отношение ревизия-минус: подревизный стремится контролировать логику поведения ревизора. Все нелогичности не проходят мимо внимания той стороны, которая в классической соционике считается подавляемой. В действительности же именно подревизному хочется уличить ревизора в непоследовательности, выявить ошибки в его рассуждениях.

Ревизия-плюс - отношение скрытых, внутренних чувств. Несмотря на отрицательную оценку стиля поведения партнера, ревизор многое прощает своему подревизному, надеясь со временем "перевоспитать" его. Резкий отпор действиям подревизного дается лишь тогда, когда он совершенно теряет совесть и ведет себя развязно - включает обратную ревизию. Ревизор испытывает к подревизному жалость и сочувствие. Он то подавляет, то поощряет в ревизуемом его слабую функцию, но без продуманной системы.

Сенсорно обостряет внимательность и скрупулезность отношение ревизия-минус. Подревизный обращает внимание на подробности в поведении партнера, контролирует почти каждый его шаг - собирает достоверную информацию о нем. Нахождение под ревизией дисциплинирует человека, но в то же время и сужает его кругозор.

Ревизия-плюс также является интуитивным отношением. Ревизору не удается управлять поведением ревизуемого по конкретной ситуации. Он воздействует в течение длительного времени на внутренний мир своего подопечного, изменяя систему его общих представлений и жизненных предпочтений. Ревизия больше чувствуется на психологическом, а не на физическом уровне. Её воспитательный эффект - положительный или же отрицательный - осознается лишь с течением времени.

Рревизия (плюс-минус) представляет собой процесс болезненных перескакиваний из одного устойчивого состояния в другое. Ревизор постоянно навязывает ревизуемому одни и те же ценности и стиль поведения, а последний так же упрямо сопротивляется, причем способы противодействия ревизору (обратная ревизия) практически не меняются - выискивание ошибок в его суждениях и поступках. Отношения требуют от партнеров максимальной терпимости и гуманности.

Ревизор, воздействуя на ревизуемого, изменяет его внутренний мир по своему подобию. И ревизуемый, высоко (хотя и критически) оценивая ревизора, стремится обрести такие же внутренние качества, как и у него. В процессе взаимного контроля партнеры оттачивают приемлемый образец поведения. Напряженность ревизии достигает высшей точки, колеблясь некоторое время то вверх, то вниз, а затем заметно ослабевает, что свидетельствует о том, что отношения вошли в заключительную фазу - выполнили свою воспитательно-управленческую миссию и потеряли энергонасыщенность.

8. Это второй вид ассиметричных отношений в соционе. Ревизор как бы постоянно следит за подревизным, обращая внимание на его слабое место. Создается впечатление, что ревизор постоянно хочет выяснить, что и как делает подревизный. У подревизного часто возникает впечатление, что за ним все время наблюдают, как за подопытным кроликом. Однако это не означает, что ревизор обязательно словесно указывает подревизному на его недостатки. Подревизный внутренне чувствует, что ревизор может сделать это в любой момент и поэтому поначалу находится в его присутствии в некотором напряжении, Ревизор кажется человеком значительным, а то, как он действует, заслуживающим внимания. Признания ревизора хочется заслужить, его похвала очень ценится. Однако ревизор постоянно недооценивает подревизного, мысли и дела которого ему кажутся незначительными, что не может не вызывать обиду подревизного. Сначала это даже стимулирует, хочется доказать ревизору свою полезность, но все попытки не имеют успеха. Ревизор кажется самодовольным и мелочным, он придирается, пытается поучать и перевоспитывать.

Подревизный кажется интересным и способным, но ему чего-то не хватает. Ему надо помочь, подсказать, но все советы оказываются бесполезными. Подревизный их не воспринимает, чем еще больше усиливает желание ревизора его перевоспитывать. Подревизный кажется бестолковым, но не потому, что не может (в действительности это так и есть), а потому, что просто не хочет. Это вызывает у ревизора периодическое раздражение. Отношения ревизии могут быть названы отношениями опеки ревизора над подревизным, которая может быть для второго весьма навязчивой. Чувствуя свою уязвимость, подревизный на людях склонен делать попытки выйти из под этой опеки: он задевает ревизора, спорит с ним, пытается давать ему поручения. Однако такие попытки обычно ничем не заканчиваются. Ревизор, как правило, не обижается на подревизного. а продолжает дальше его "воспитывать". Эти отношения хорошо иллюстрируются аналогией "мать-непослушный ребенок". Ревизная пара бывает порой очень спаянной. Все дело в том, что в ней оба ощущают свою социальную значимость: ревизор как опекун-благодетель, без чьей заботы и наставлений подревизный пропадет, а подревизный - как объект опеки, чья ценность признается таким образом. В отношениях социального заказа это чувство выражено гораздо меньше, так как заказчик не предпринимает попыток перевоспитывать своего приемника.

9. Гораздо более жестко складываются отношения социального контроля, или ревизии. Смысл данных отношений, по-видимому, заключается в контролировании исполнения социального заказа. Если вы передаете соцзаказ определенному типу личности, то вы ревизуете его дуала.

Ведущая функция ревизора совпадает с болевой функцией подревизного. Однако, в отличие от отношений конфликта, эта ситуация не является симметричной. Ревизор может проконтролировать каждый шаг партнера, подревизный же бессилен противостоять этому воздействию: его сильные функции "тонут" в соответствующих функция ревизора. Подревизный пытается "бороться" с партнером: напускает на себя нарочитую грубость, дает ревизору поручения, может даже применять физические методы влияния. Можно сказать, что подревизный доставляет ревизору определенные хлопоты, но воздействие в обратном направлении просто пагубно. Тесный и длительный контакт с ревизором, например, в семье, может иметь очень тяжелые последствия для подревизного. Возможно даже развитие психического заболевания. В более благоприятных случаях, а именно, когда общение в ревизией паре происходит кратковременно и с сохранением большой дистанции, или же если ревизор сознательно "выключает" свою ведущую функцию, он может казаться подревизному человеком значительным и достойным уважения; в то же время ревизора "побаиваются". Подревизный же кажется наделенным большими способностями, талантливым, но одновременно каким-то несовершенным и "жалким". Такова точка зрения ревизора.

 Литература

1.  И.Д. Вайсбанд "Рабочий материал по соционике"

2.  О.Б. Слинько "Ключ к сердцу - соционика"

3. Р.К. Седых "Информационный психоанализ"

4. Лайма Станкевичюте "Интертипные отношения"

5. А. В. Букалов, Г. Бойко "Почему ошибся Саддам Хусейн или что такое соционика"

6. В.В. Гуленко "Критерии взаимности"

7. В.В. Гуленко "Бинарные признаки интертипных отношений"

8. Е. Бахтерева, Е. Новиков "Интертипные отношения"

9. О.Б. Слинько "Ключ к сердцу - соционика"